ENSINAMENTOS DE MINHA MÃE

BEM, QUEM ME CONHECE COSTUMA DIZER QUE EU SOU EXTREMAMENTE CHEIA DE SUPERSTIÇÕES, MANDINGAS, MANIAS, ETC, PORÉM, O QUE POUCOS SABEM É QUE 99% DESTAS "SIMPATIAS", SÃO UMA TRADIÇÃO DE FAMÍLIA PASSADA DE GERAÇÃO PARA GERAÇÃO.
A GRANDE RESPONSÁVEL PELA POPULARIZAÇÃO DOS MEUS FAMOSOS "TRUQUES" FOI A MINHA MÃE, PORTANTO VOU APROVEITAR A CHEGADA DO ANO NOVO, PARA, ALEM DE DESEJAR AS FELICITAÇÕES NORMAIS, COMEÇAR UMA NOVA COLUNA CHAMADA "ENSINAMENTOS DE MINHA MÃE", ONDE A CADA MÊS SERÁ POSTADA UMA MANDINGUINHA, CRENÇA, FOLCLORE, OU SEJA LÁ QUAL FOR O NOME DESTAS COISAS QUE A MINHA MÃE FALAVA, E GRAÇAS AS QUAIS EU SOU MOTIVO DE CHACOTA.
PARA ESTREAR VAI LOGO UMA LISTA DE SIMPATIAS ESPECIAIS DE ANO NOVO:

1. COMER LENTILHAS (BASTANTE);

2. A MEIA NOITE SUBIR EM UM BANQUINHO E DESCER PULANDO COM PÉ DIREITO (DAR 3 PULOS, ISSO É MUITO IMPORTANTE PARA O FUNCIONAMENTO DA MAGIA);

3. PARA ARRUMAR NAMORADO A PRIMEIRA PESSOA A RECEBER AS FELICITAÇÕES DE ANO NOVO DEVE SER ALGUEM DO SEXO OPOSTO;

4. COMER ROMÃS E GUARDAR 7 CAROÇOS NA CARTEIRA DURANTE O ANO INTEIRO;

5. SAIR CORRENDO IGUAL UMA LOUCA ATRÁS DA ROLHA DA PRIMEIRA CHAMPAGNE ESTOURADA A MEIA NOITE, E GUARDAR DURANTE TODO O ANO TAMBEM (MEU DEUS ESSA QUASE ACABAVA EM MORTE PARA EXECUTAR, A FAMILIA INTEIRA QUERIA SEMPRE A TAL ROLHA);

6. TEM QUE SAIR BASTANTE ESPUMA DA SUA CHAMPAGNE SENÃO O ANO VAI SER PÉSSIMO EM QUESTÕES FINANCEIRAS, QUANTO MAIS ESPUMA, MAIS DINHEIRO.

BOM, AGORA CHEGA ESPERO QUE ALGUEM APROVEITE ESTAS DICAS MALUCAS E FELIZ ANO NOVO PRA TODO MUNDO!!!

FELIZ NATAL

NESTA EPOCA DO ANO, NÃO EXISTE QUEM NÃO FIQUE MAIS SENSIVEL, NATAL TEM MESMO O DOM DE MEXER COM A GENTE.
ENTAO ALEM DE FESTEJAR, COMER E PRESENTEAR APROVEITE A DATA PARA PERDOAR, PEDIR DESCULPAS, DEMOSNTRAR SENTIMENTOS, ENFIM AMAR!!
DEIXE OS RANCORES DE LADO, AFINAL NÃO PODEMOS PREVER QUANTOS NATAIS AINDA TEREMOS AO LADO DE QUEM A GENTE AMA, E NA MAIORIA DOS CASOS QUANDO NOS DAMOS CONTA DESTA TRISTE REALIDADE JA 'E TARDE DEMAIS...
PARA FECHAR VOU PARAFRASEAR UM TRECHO DE UMA CRÔNICA DE GABRIEL GARCIA MARQUEZ, QUE DIZ TUDO:
"NINGUEM TE RECORDAR'AS POR TEUS PENSAMENTOS SECRETOS, PEDE A DEUS FORÇA E SABEDORIA PARA EXPRESSA-LOS, DEMONSTRA AOS TEUS AMIGOS O QUANTO SÃO IMPORTANTES PARA TI"
FELIZ NATAL!!!!

APRESENTANDO...SOLTEIRAS S/A

"Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:-
Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-meum encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto,há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar econstituir lar feliz no teu lindo castelo.
A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas,criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem Fudendo "

Bem, acho que este texto retrata maravilhosamente bem o espirito desta revista virtual, mulheres independentes, donas de suas vidas e principalmente, bem humoradas, portanto meninas: Bola pra frente, vamos ler Solteiras S/A, comentar, opinar, interagir. bjos a todas ; )

BELEZA

Você já reparou que de alguns anos pra cá a indústria cosmética mundial aumentou seu meeting de produtos para homens?
É só dar uma passadinha rápida na seção de cosméticos no supermercado. Lá você vai encontrar uma variedade enorme de produtos para homens.
O que antes se limitava em produtos para barbear e desodorante, agora se expandiu em cremes hidratantes, sabonete liquido especial, esfoliante facial, máscara capilar, todos específicos para pele masculina.
Isso tudo porquê o setor de cosmético para mulheres inflou e agora os empresários publicitários estão atrás de um diferencial e investiram rios de dinheiro em pesquisas para identificar os valores e as necessidades desse público-alvo. A partir disso, criaram os rótulos do estilo e beleza masculina.
Quem nunca ouviu falar em homens metrossexuais? E, mais recentemente, os ubersexuais?
Pois é, uma breve pesquisa geográfica e antropológica no “google” nos mostrou inúmeros rótulos criados por publicitários famosos e até mesmo popularmente criados em conversas banais entre amigos.
Escolha o seu!!!

Ogrossexual ou retrossexual: vai pra academia pra ficar “bombadão”, de preferência mais fortão que o colega. Só conversa sobre carros, futebol e cerveja. Pratica a lei da higiene mínima (banho, escova os dentes e no máximo um desodorante) e não repara se você pintou o cabelo ou fez as unhas. (Tipo Alexandre Frota)

Hommersexual:(o mais comum) aquele que age como HOMMER SIMPSONS: é barrigudo, pode vir a ser careca, gosta de cerveja e mulher. (hahahaha essa é muito boa)

Metrossexual: é aquele homem que gasta fortuna em cosméticos, que é gentil, inteligente, sensível, sofisticado e não é necessariamente homossexual. (já pensou, o seu namorado competindo com você, querendo usar seu hidratante e discutindo qual creme é de uso noturno e diurno? Que saco!!!)

Ubersexual: por unanimidade, é considerado o SR PERFEIÇÃO. Se apresenta como o tipo que conseguiu conciliar moda e beleza sem perder a virilidade, a autoconfiança e a personalidade assertiva, elementos constitutivos da identidade masculina e ainda valorizados pelas mulheres. (Afff)

Emo boy: primo sensível do metrossexual, é descolado, antenado na moda alternativa, faz o tipo indefeso e sensível. ( ai amiga...)

Mas lembre-se: são apenas rótulos, esses produtos “HOMENS” ainda não saíram com bula, manual de instrução ou algo parecido.

O que seria ótimo, JÁ IMAGINOU, poder saber qual botão apertar pra eles se tornarem o homem perfeito pra você?

SOLTEIRAS NO CINEMA

Minha primeira indicação, “Fora do Mapa” de Campbell Scott remete ao afamado “Bagdad Café” (um filme cult de 1987, de Percy Adlon), e que coloco numa classificação pessoal de...fábula. Tipo filmes mágicos, de fotografia filtrada que realçam cenas ao limite. Esses filmes não admitem empatias fáceis, são tipo “ame-os ou deixe-os”. Com certeza, mentes pragmáticas não vão apreciar (pelo contrário!) filmes assim....porém, por felicidade, o mundo é vasto, vasto e existem pessoas que vão ter a vida mais leve após celebrá-los. E como acredito que as “Solteiras S/A precisam de um relax (após ou antes) uma heavy night, acredito que esse gênero de entretenimento caia muito bem.

“Fora do Mapa é assim. Tendo um cenário incrível, hipnotizante até, vemos a estória de uma família situada no Novo México, e fora de qualquer padrão que se pareça com o estilo de vida de uma família típica americana. E seus amigos próximos, como um fiscal da receita federal, que chega para cobrar a declaração de imposto de renda atrasada deles, mas “pira” no local e acaba agregado à família. Bo, filha de Charley, é o ponto de vista da história; extremamente esperta e com uma assertividade incrível (esta sempre investindo todas suas fichas na saída daquele “fim-de-mundo”e, para quem William representa a grande oportunidade de cumprimento de meta). Charley tem uma filosofia de vida, acredita ser um erro trabalhar para os outros, pois que “quem trabalha para outras pessoas não tem tempo de cuidar de si mesmo e descobrir formas de viver melhor” e assim, decidiu viver isolado com sua família, isto é, fora do mapa.



Um filme maravilhosamente simples. Parece que existe um pouquinho de você em cada um daqueles bem trabalhados personagens. Infelizmente mal lançado e pouco apreciado no cinema e agora em DVD, eis a chance de conhecê-lo. Eu recomendo. E nem precisam agradecer .

Por Vinicius Jardim

LEIS E DIREITOS

BATI O CARRO, E AGORA???

Em primeiro lugar, fale (mentalmente) todos os palavrões que conhece. Depois desça do carro, um pouco mais calma e tome as providências necessárias.
Mesmo que esteja certa na batida, seja o mais educada possível com o outro(a) motorista, pois todas nós sabemos sobre casos de meras brigas de trânsito que acabam em tragédias homéricas.
Como eu acho que você não pretende dar oi a Jesus Cristo tão cedo, mantenha sempre a cabeça no lugar.
Se foi só uma “encostadinha”, use o bom senso, retire o carro da via para não atrapalhar o trânsito, troque telefones com o outro motorista, e decidam amigavelmente quem paga o prejuízo usando as regrinhas de praxe (ex; quem bate atrás é sempre culpado a não ser que o outro estivesse dando ré..)
Se foi um pouco mais feia a coisa, não retire o carro do lugar e nem deixe que o outro motorista faça isso até a chegada da polícia de trânsito, que é instruída a dar todas as informações necessárias nestes casos.
Ponto importante: Nunca saia do local do acidente sem antes ter certeza de que está tudo bem, pois de acordo com a lei 9503/97 ART 305, isso é crime, com pena de detenção de seis meses a um ano.
Se a batida ocorreu dentro de um estacionamento não há lei que respalde a cobrança de taxas fixas ou depósitos. Nestes casos (alguns estacionamentos impedem a saída do cliente que se recusar a pagar as supostas “taxas”) se tentarem te coagir a pagar algo deste tipo chame a polícia, pois isso também é crime e chama-se constrangimento ilegal (ART 146 do código penal)
E por fim, uma coisa que sempre vale a pena lembrar é: não dirija bêbada, pois se você cometer alguma infração ou cair em uma simples blitz de rotina neste estado, é CANA na certa, com o perdão do infame trocadilho.

TURISMO

Às vezes, tudo o que a gente precisa é dar um tempo de tudo e de todos. Nessas horas, nada melhor do que uma boa viagem sozinha, apreciando a própria companhia. Porém, ser corajosa e independente a ponto de se arriscar numa aventura destas, não equivale a ser louca, então aqui vão algumas dicas práticas de:

COMO VIAJAR SOZINHA SEM CAIR EM ROUBADAS

1) Em caso de viagens internacionais opte sempre que possível pelos travellers checks (cheques de viagem nominais) ou cartões de crédito, ao invés do dinheiro “vivo”, pois em caso de perda ou roubo eles oferecem maior segurança e dão a chance de um possível ressarcimento.

2) Escolha lugares para comer e dormir com base em referências de alguém que já foi. Fotos e informações de sites costumam ser “mascaradas” e raramente correspondem à realidade.

3) Tire cópia do seu passaporte, em caso de perda este procedimento facilita bastante.

4) Aprenda ao menos algumas palavras básicas no idioma do lugar para onde está indo para conseguir ser, no mínimo, educada.

5) Ande a pé sempre que der, assim você conhece mais gastando menos, e de quebra ainda queima as calorias extras...

6) Não dê bobeira... hoje em dia qualquer lugar tem riscos de violência, portanto, cuide de seus pertences, não beba além da conta, evite pegar carona com estranhos. Enfim, tome todas as precauções de praxe!!

No mais, é só relaxar e aproveitar o passeio. Imprevistos sempre acontecerão e, com certeza, quando você voltar as histórias mais legais e engraçadas de contar serão aquelas nas quais você passou o maior sufoco e acabou rindo depois. Divirta-se!

MODA

Vamos deixar claro desde já:

Nós da SOLTEIRAS S/A não somos a favor da beleza padronizada, da moda industrializada em massa. O negócio aqui é cada uma seguir o próprio estilo.
A intenção desta seção é apenas passar as tendências do verão que está chegando, depois cada leitora se vira com o que tem e usa o que tiver de acordo com sua personalidade, ok?
Mas antes de tudo, uma opinião que não poderia deixar de expressar:
Gente, sentir a energia da terra é uma delicia quando você está na PRAIA ou no CAMPO. Esta modinha de andar descalça em tudo quanto é balada, alem de ridícula, é anti-higienica (o chão é sujo, baby), e perigosa, pois pisar em cacos de vidro, pontas de cigarro, latas, etc não deve ser nada agradável...
Voltando ao assunto, agora sim algumas tendências de verão:

1) Acessórios em palha, bambu, e fibras naturais;

2) Acessórios metalizados (dourado, prata e cobre). Para não errar melhor usar de noite, sempre acompanhando peças mais básicas;

3) Peças em estilo romântico: florais, camafeus, sapatilhas de bico redondo... Dê uma vasculhada no armário da sua AVÓ , lá devem existir algumas coisas assim;

4) Cores vibrantes: as cores da bandeira do Brasil são os “hits” da estação;

5) Preto no branco!! Esta combinação voltou com tudo, direto dos anos 80. E, com certeza, todas nós temos peças assim no guarda-roupas.

DEZ COISAS

O jogo do mala

O cara encanou!!!! Você não quer de jeito nenhum... E agora?? Jogue este jogo e veja quem sairá vencedor!

1)Comece com as desculpas básicas, do tipo; “Não estou pronta para um relacionamento.”, “ O problema não é com você, é comigo.”, “sou imatura demais” “tenho milhões de defeitos” “ Não quero te fazer sofrer”

Ixi, ele acha bonita a sua sinceridade e diz que vai tentar, te conquistar....

2)Bom comece então a mostrar seus “milhões de defeitos” ex: Ligue as três da manhã para desabafar a respeito do filme que você acabou de assistir no corujão, fale assim(chorando muito):
- O filme era sobre Papai Noel, e eu ODEIO, ODEIO o natal buáaaaaaaaaaaa.

Ai, ai, ai, ele acha sensível e diz que quer te proteger...

3)Faça o oposto transforme-se numa capitalista selvagem e solte frases cruéis do tipo:
- Eu apóio o trabalho infantil, pensa só, se o moleque não quer trabalhar quando pequeno, imagina o vagabundo que vai ser quando crescer?!

Ele acredita que isso é só uma mascara de rancor e tenta te ajudar a se soltar destas amarras...

4)Seja beeeeem fútil, e burra, fale que seu sonho é parar de trabalhar, que acha a coisa mais linda maridos que sustentam suas mulheres, que suas leituras prediletas são “Júlia” e “Sabrina”, e não deixe de frisar que seu programa favorito (a dois) é assistir novelas mexicanas do SBT de mãos dadas durante tardes intermináveis ao som de Fábio Junior.

Putz! Agora ele resolveu te intelectualizar...

5) Como ele quer te deixar inteligente, se mostre mais inteligente que ele SEMPRE , discuta sobre TODOS os assuntos possíveis e comemore efusivamente a cada discussão que levar a melhor, chamando-o carinhosamente de burrinho!

Não deu certo, ele diz que adora mulheres inteligentes (PS se ele for hippie, ou alternativo pule o item 6, pois não vai adiantar, vá direto para o item 7)

6) Como no intelecto não deu, apele para a parte física, fique feia, ou melhor horrenda e nojenta, nós sabemos, não é fácil mas para se livrar do mala dá para usar esta técnica pelo menos durante uma semana, é viável. Não tire o buço, não tome banho, não escove os dentes, não penteie o cabelo e coloque uma roupa estilo grunge, feito isso o chame para sair no lugar aonde vão todos os amigos dele.

O cara não desistiu!!! Das duas uma, ou ele realmente te ama ou isso é...

7) MACUMBA! Isso peça para forças ocultas, faça simpatias complicadíssimas sempre dando um jeito dele perceber suas intenções, ex: Peça um fio de cabelo dele, se ele perguntar porque, diga que é um feitiço para afastar ENERGIAS NEGATIVAS da sua vida.

Bom, até agora ninguém estava querendo magoar ninguém, mas como ele não desistiu da peleja até aqui...

8) Apareça com outro na frente dele, serve aquele seu amigo bonito só para o mala te ver, ah observação importante, apresente o mala ao seu acompanhante como um “colega” frisando bem esta palavra.

Olha, minha cara amiga leitora, na boa... Se até agora depois de tudo isso o cara ainda não desencanou só existem duas saídas:
Se quiser continuar solteira vá para o item 9
Caso contrário pule para o item 10

9) De um fim nele ou pague alguém para fazer o serviço, assim você ganha este jogo.

10) Se case com ele, afinal nenhum homem aguentaria tudo isso e ainda insistiria numa louca como você, ele é o homem da sua vida, conforme-se, pode casar, nós garantimos!

COMPORTAMENTO

E com vocês a superstar do momento a famosa Inveja!!!
Se você acredita que olho gordo, energias negativas e pessoas invejosas estão atrapalhando sua vida, dê uma olhadinha aqui:



Um dos temas mais em alta hoje em dia (depois do “aquecimento global” que é o MAIS comentado) é a tão temida INVEJA, basta entrarmos no Orkut para nos depararmos com comunidades do tipo "Não me inveje, tente me superar”, ou então “invejosas atrapalham minha vida”...
Eis a questão: Será que a INVEJA tem mesmo o poder de nos atrapalhar?
Será que basta alguém nutrir este sentimento para que comece a dar tudo errado na vida da gente?
Acho que não, né?!
Sem querer ser cruel, mas normalmente as garotas que se sentem as mais “invejáveis” e que reclamam o tempo todo por isso são: As mais feias (isso é fato), as que nunca arrumam namorado, as que só se dão mal profissionalmente, e principalmente as do tipo: “Não vou mudar, nunca, sou feliz assim”, deste jeito fica fácil (e até ridículo) colocar a culpa na coitadinha da INVEJA...
Resumindo, se inveja matasse alguém não teríamos mais nenhum artista de TV, ganhador da Mega-Sena, cantor famoso, vivo, todos já teriam morrido ou caído em decadência, afinal imagine a carga de “energias negativas” que estas pessoas devem receber todos os dias.
È óbvio que este sentimento negativo entre as pessoas existe, e que nos deparamos com ele diversas vezes por dia, mas o que conta, é a importância que se dará para isso!
Pois se alguém passa o dia todo pensando em como se livrar das pessoas “do mal” com certeza sua vida vai piorar, pois está perdendo o tempo em que poderia fazer coisas produtivas e legais (como plantar uma árvore, por exemplo, lembrem-se do “aquecimento global”!)
Há um velho ensinamento que costuma dizer o seguinte: “Nós refletimos nos outros nosso próprio interior”. Portanto se você é do tipo que se sente muito invejada... Cuidado!! A invejosa pode ser você!
Pense nisso!

SEXO

Mulheres modernas sem apetite sexual: "um dos males de um estilo de vida frenético".


São nítidas as mudanças trágicas do estilo de vida da mulher moderna: A luta diária para conseguir conciliar os afazeres domésticos, educação dos filhos e a ambição profissional gera uma desordem nos hábitos considerados saudáveis, tais como, alimentação, noites de sono, prática de exercícios físico, visita semestral no ginecologista,entre outras.
O estudo, encomendado pela revista Top Sante, ressaltado pelo jornal BBC BRASIL, mostrou que parte do cansaço pode ser devido às poucas horas de sono e uma dieta alimentar precária.

Isso influencia, e muito, na falta de apetite sexual, o que deixa as mulheres com neveis de um hormônio chamado de endorfinas, mais conhecido como “hormônio da felicidade”, e com aquele mau humor que até Freud explica.

Devemos considerar o sexo como uma necessidade fisiológica, já está mais do que provado que mulheres que transam não têm forte tendência à depressão, e nem precisa ser mestre ou doutor para saber o mecanismo de ação dessa atividade literalmente prazerosa.

Praticar exercícios físicos é uma das formas mais fáceis de atenuar a tensão e ajudam diretamente sobre o organismo liberando endorfinas, que proporcionam uma sensação de euforia e bem estar e aumentam a disposição para o sexo.

Portanto, se você notar que seu relacionamento anda mal na cama, ou que você nem ta pensando mais nisso, procure um especialista, você precisa de alguma fórmula para aumentar seu apetite... sexual , claro!!!

DICAS DA VOVO'

Sabe aquele tipo de coisa que só a nossa avó sabe? Truques do tempo em que farmácia era com pH?? Pois é, conseguimos ter acesso as atas das reuniões secretas das avós espertalhonas e todo mês estaremos mostrando algumas destas dicas utilíssimas para vocês!

Primeiro assunto em pauta: Manchas em tecidos e os malditos chicles de bola (1956)

1) Como tirar manchas de vinho do sofá?
R- Jogue um pouco de leite sobre a mancha e depois passe um pano úmido, é batata!

2) Como desgrudar um chicle de bola da roupa?
R- Coloque um papel branco por cima do chicle e passe com ferro bem quente.

3) E como desgrudar dos cabelos?
R- Passe gelo, até que o maldito fique duro e depois vá quebrando devagar.

4)Como faço para tirar o amarelado das roupas brancas?
R- Ferva a roupa com uma tampinha de álcool para cada dois litros de água.

Segundo assunto em pauta: Tarefas que os homens deveriam fazer, mas, aqueles vigaristas não fizeram (1958)

1) Meu liquidificador não está mais batendo direito, as hélices perderam o corte, e agora?
R- Bata duas ou três cascas de ovos durante um minuto e as hélices voltarão a ficar afiadas

2) Resolvi mudar um retrato de lugar e ficou um buraco enorme na parede branca, o que faço?
R- Misture quantidades de sal e amido (maisena) iguais em água até que forme uma pasta sólida, tape o buraco e ele jamais descobrirá seu segredinho.

3) Preciso desmontar um móvel e o parafuso “espanou” como devo proceder?
R- Aqueça por dois ou três minutos a ponta da chave de fenda e coloque imediatamente na cabeça do parafuso ele vai girar como um bambolê.

4) Resolvi mudar a cor das paredes, mas não quero respingos nos vidros das janelas...
R- passe uma cebola cortada no vidro, o sumo impedirá a tinta de aderir.

5) Quebrei o vaso de cristal da minha sogra, estou frita, como poderei colar sem que ela perceba?
R-Faça uma pasta com clara de ovo e cal, fica transparente e o resultado é do peru!

CULINARIA RAPIDA

Torta quente com pão de forma: para agradar os amigos sem estragar as unhas.

Ingredientes

2 pacotes de Pão (de preferência da marca PULMANN,)
2 peitos de frango grandes cozidos
Molho de tomate pronto ou temperado a gosto
½ copo de requeijão,
1 lata ou caixa de creme de leite
15 fatias de mussarela
Batata palha

Modo de preparo:
Desfiar o frango e refogar com alho cebola e molho de tomate,
Colocar água e deixar ferver, mas não deixe secar a água do molho.
Untar uma forma grande com manteiga ;
Tirar todas as bordas do pão de forma (reserve as bordas para fazer torradinhas )
Colocar na forma uma camada de pão de forma até preencher todo o espaço
Em seguida o molho, por cima o requeijão e o creme de leite, espalhar bem
Fazer isso 3 x
Por fim, colocar o molho por cima, queijo mussarela e levar ao forno por 20 min
Retirar do forno e antes de servir, salpicar batata palha por cima

O segredo dessa receita é molhar bem o pão com o molho, pois assim ninguém vai dizer que é feito com pão de forma, fica parecido com massa .

Torradinhas de bordas

Espalhe as bordas do pão de forma em uma assadeira, joque por cima azeite, orégano e tempero em pó da sua prefência (sazon), coloque para assar por 15 min. Ideal para servir com saladas o comer com patês.

Tempo de preparo: 1 hora
Custo aproximado: 30,00
Rendimento: 12 pessoas com fome

SOLTEIRAS S/A

Quem achou que era o fim...Se enganou REDONDAMENTE
Novo Blog das SOLTEIRAS S/A

Em breve novos textos e agora, juro:

Atualizado mensalmente ; )

Aguardem garotas...