SOLTEIRAS S/A

Aos revoltados comentadores anônimos

2010-08-25T17:06:00.000-07:00

Sobre os comentários do último post:

Acredito que talvez alguns dos leitores sofram de leve dislexia, em momento algum foi colocado aqui que CASAMENTO DE DOIS ANOS É LONGO.
A "questã" é exatamente esta,os dois primeiros anos são o melhor período do casamento, depois disso que começa a ficar chato.
Tendo este ponto esclarecido, achei que a resposta para o ultimo comentário revoltado que recebi, valia um novo post.
Me divirto muito com comentários sérios e engajados nisso aqui que não tem pretensão alguma, além de ser um blog de humor.
Ácido,e non sense mas ainda assim humor.
Hahaha o mais engraçado é alguem me descrevendo como uma pessoa amargurada, sozinha, perfeccionista, sem vontade de trabalhar pelo relacionamento e com o dedo podre, tirando o "amargurada" nem minha mãe me descreveria tão bem.
Meu dedo podre é, de fato, notório, e já rendeu muitas risadas na época em que eu tinha uma revista, A "Solteiras em Londrina", que vc comentador anônimo, talvez não conheça.
Acontece que nesta época sim eu era solteira de verdade, hoje, prezado comentador, eu sou casada(ou melhor juntada), por incrível que pareça a mais de dois anos kakakkakaka.
O nome do blog é apenas uma alusão a finada revista.
Escrevo os posts quase sempre baseados em histórias de amigas, e ainda mais de "inimigas".
Porem nao nego que o casamento hoje é instituição desacreditada, e muito sem graça.
Não me odeie amigo comentador, mas agora vou fazer uma análise de sua personalidade, já que você teve a liberdade de traçar a minha.
Entrou aqui para pegar a receita de choconhaque e acabou ficando para ler os posts recenetes...
Uma pessoa que entra as seis horas da manha para pegar receita de choconhaque na internet, pra mim é no mínimo estranha, solteira e com tendencias ao alcolismo.
Hahahahahh, gente na boa... O intuito do blog é divertir e não deprimir.
Mas da próxima vez caro comentador anonimo, nao vá aos posts mais recentes, naaaao, vá aos mais antigos, porque eles foram feitos na época em que eu era solteira e a vida de solteira É MUITO MAIS DIVERTIDA!!!!
ps: Se ainda tiver duvidas sobre o fato de eu ser uma baranga, ou uma prima do monstro do lake ness, mande seu e-mail que eu te mando uma foto.
Bjos a todos, aguardem os proximos capitulos.

Guerras de cem anos

2010-06-30T10:41:00.000-07:00

Não, o presente artigo não é sobre historia bélica mundial.
É sobre casamento, ou melhor, os casamentos looooooooongos.
Eu juro que queria a receita de como um casal em perfeita sanidade mental consegue ficar junto por mais de dois anos, na verdade posso terminar o texto aqui, quem tem sanidade mental nao se casa por mais de dois anos, é o meu caso. Tchau.
Mentira, os defensores da instituição irão alegar que eu tenho problemas de afetividade e que nao tenho maturidade suficiente para aguentar os altos e baixos de uma longa relaçao, verdade.
Mas porque aguentar os altos e baixos se podemos viver só aguentando os altos?
O que mais vejo ultimamente sao casais que depois de brigarem e trairem mutuamente pela vida inteira, resolvem ficar juntos porque o amor venceu! Pra mim isso parece uma psicose do tipo:
"Nao vou dar o braço a torcer, fiquei 50 anos atras deste canalha/cafajeste/traidor etc etc, com todo mundo me dizendo que ele não prestava e agora não tenho como voltar atras."
Até acho que existem casos de um em um milhão nos quais o casal de fato é feliz, vi isso no globo reporter, mas o globo reporter tambem sempre mostra a ararinha azul da amazonia e o mico leao da cara preta, ou seja o programa só mostra aquelas coisas das quais voce ouviu falar mas jamais vai ver de perto, e também não possuem aplicação prática alguma.
Como praticar sexo com a mesma pessoa por tanto tempo?
Isso é outro mistério.
As revistas femininas dirão que o segredo é nao deixar cair na rotina, com aquelas dicas tipo: "transe com seu marido lambuzada em chantilly erótico que aumenta o calor das zonas erógenas, prolongando o prazer"
Aposto que as incautas leitoras que tentaram fazer algo do tipo acabaram desisitindo antes e usando o chantilly erótico na sobremesa de domingo.
Afinal o creme poderia grudar no seu cabelo, estragar a progressiva e depois quem ia lavar a roupa de cama, nao é mesmo?!
Sexo nos casamentos longos é a moeda de troca da mulher, por exemplo:
O homem passa a semana toda lavando a louça, em troca a mulher transa com ele no sábado.
Concordo em uma coisa, o segredo é não deixar mesmo o sexo cair na rotina, quando você enjoar do seu marido/mulher, troque por outro (a), é mais simples e garantido do que se lambuzar de mel, comprar uma fantasia de aeromoça ou torcer o nervo ciático tentando efetuar uma das mil posiçoes do "Guia kamasutra de bolso".
Existem ainda outras alegaçoes manjadas de que o casamento não é só sexo, é muito mais, é companheirismo, amizade, carinho.
Eu tenho amizade, companheirismo e carinho há oito anos pelas minha cachorra e graças a Deus nunca fizemos sexo, posso dizer então que sou casada com ela?
Não, minha cachorra jamais estragou um dia dos namorados porque chegou bêbada em casa, minha cachorra nunca me mandou calar a boca, minha cachorra não deixou de passear comigo num domingo ensolarado porque estava passando futebol na tv, minha cachorra não exige de mim mais carinho e atenção do que eu posso dar, enfim minha cachorra não faz nenhum destas coisas (estas sim) que caracterizam um verdadeiro casamento longo.
Aliás por falar em animais, um dos poucos, alem do homem, que tem esta idéia de ficar com o mesmo parceiro por muitos anos é o papagaio ( é cientifico isso), deve ser como diz a piada:
Só fala fala fala e não come ninguém.
Enfim como bem disse uma amiga minha estes dias:
"Casamento é a unica guerra na qual você dorme na mesma cama em que seu inimigo"

Ausencia total...

2010-06-07T15:14:00.001-07:00

Nossa!
Ha mais de um ano não posto nada por aqui...
Talvez porque ando ácida demais e postar poderia "levantar lebres" que não estou afim...
Não tenho dado conta de sustentar polêmicas e opiniões, ando beeeem Jair Rodrigues "Deixa que digam, que pensem, que falem" hahahahahahah.
Mas embora a vida de hoje não deixe muito espaço para criatividade, tenho ainda minhas cartas na manga, textos inéditos que nao postei, vou postar nas férias, seja o que Deus quiser.
Engraçado é que tem gente que vem aqui procurando pelo em ovo, achando que os textos são direcionados, ou que eu escrevo com a intenção de provocar e chamar a atenção... Tipo uma censura da época da Ditadura Militar, porém exercida pelos metidos a liberais, culturais, e desprovidos de preconceito, Bullshit!!! Estes são os piores.
Posto a seguir um trecho do Blog do Danilo Gentili, que demonstra bem o pensamento dessa galera aí, os Hippies que dormem na casa da mae quando faz frio, os poetas de botequim, as patricinhas descalças de Londrina entre outras tribos exóticas desta cidade que adotei:
"Mas aqui no Brasil não se admira o comediante de verdade. Porque a verdade não é admirável. Nossa cultura nos ensina a lucrar com a mentira. Rir com a verdade é algo que não entra na cabeça de ninguém por aqui. Aqui a verdade é feita para ser maquiada. A verdade não diverte ninguém. Assusta. Fiquemos então com os imitadores de Silvio Santos, os burros que falam palavras erradas, os trocadilhos, os contadores de anedotas, a gostosa semi-nua que faz biquinho e mostra a coxa e o cara em traje caricato que fala um bordão. Eles não incomodam ninguém.

E o comediante que ousar brincar com a verdade vai cair no esquecimento, de boicote em boicote. E pensando bem é possível que eu esteja indo, em poucos anos, exatamente para lá, para o esquecimento. Mas eu te juro que eu vou contando piada."

É isso aí...

Comportamento

2009-04-08T12:37:00.000-07:00

"O Monstro"

William Shakespeare, comentou certa vez sobre um tal "monstro de olhos verdes", que devastava o pensamento dos homens e poderia acabar com qualquer relacionamento, o monstro de que el falava é o ciúme.
Pois bem, eu durante esta minha vastissima vivencia, do alto de meus 25 anos, travei contato algumas vezes com o tal monstro de olhos verdes, porem conheci muito mais a fundo um outro monstro, sem nada de glamour, olhos verdes? Nem pensar.
Poderia descreve-lo como um cara mediano, de olhar mortiço, meio barrigudo, daqueles que param do seu lado e você nem percebe, e é justamente assim que ele te ataca, de mansinho, discretamente, sem você se dar conta.
Tudo começa assim:
Era uma vez um casal apaixonado, daqueles que querem fazer tudo juntos, ver televisão juntos, tomar banho juntos, comer juntos, enfim, querem fazer tudo a dois.
Para solucionar este impasse o casal resolve "juntar as escovinhas de dente", e voilá!
Problema solucionado!
Aí no começo é aquela maravilha:
Sexo pela casa toda, a toda hora.
Assitir Dvd abraçadinho, ela fazendo as comidinhas que ele gosta e ainda tudo isso acompanhado pela praticidade da divisão de contas.
Hoje em dia é muito comum pegarmos este "atalho" e simplesmente dividirmos a casa com um namorado que acabamos de conhecer.
Eis que passado algum tempo, sorrateiramente, o monstrinho aparece, vai se infiltrando sorrateiramente, surge numa pasta dental aperatada pelo lado errado, o tampa do vaso sanitário vem quase simultâneamente, o ranger de dentes que não te deixa dormir, alem dos roncos insuportaveis.
manias até então camufladas surgem a todo instante, e atpe aquelas manias que você achava "engraçadinhas" passam e te deixar mais irritada "que anão em comicio" (desculpem não resisti a uma piadinha infame no meio do texto).
Eis que então o sexo a por toda casa a todoa hora, se torna, com muito custo, semanal.
Assitir Dvd abraçadinho, vira uma guerra de nervos para ver quem vai escolher o filme.
E ao preparar a "comidinha que ele gosta" voc~e tem vontade de temperar o prato com uma pitada de cicuta.
Até que enfim você se dá conta, aquele monstrinho que apareceu sem ninguem perceber, discretamente, virou um monstrão e nome dele é CONVIVÊNCIA.
Existem casais bastante perspicazes que conseguem combater o monstro convivencia, quando ele ainda está na fase "larva" hehehehe, o antidoto é seguinte:
Altas doses de paciência, grandes porções de tolerância, muita compreensão e principalmente AMOR verdadeiro.
Porem quando o casal deixa passar e acha que o monstro da convivencia, não faz mal a ninguem, se acostumam com ele, e o acham até um cara bacana...Significa que o monstro já deu cria, seus filhotes chamam, ROTINA, TÉDIO e o pior de todos a INCOMPATIBILIDADE.
Quando vem a rotina vocês acabam passando por cima do que incomoda, por pura comodidade, isso é péssimo.
Aí vem o tédio, e vocês nem reclamam mais de nada por pura preguiça.
Por fim aparece a incompatibilidade e aí dói, dói muito, porque quando isso acontece, percebemos que apressamos as coisas, que juntar os trapinhos foi a maior cagada, e que o melhor a se fazer é colocar mesmo um ponto final.
O conselho é o seguinte:
Antes de enfiar alguem na sua casa (ou se enfiar na casa de alguem), conheça bem os amigos, habitos e familiares da pessoa, se algo não agradar, pense que com a CONVIVENCIA a tendendcia é piorar.
Não se prenda a situações por comodidade, carencia, ou medo de ficar sozinha.
Parta para outra e dê a chance para os DOIS de encontrar alguem que os complete!

COMPORTAMENTO

2008-09-27T10:50:00.000-07:00

PULE DO MURO!!

Não sei se vocês vão lembrar mas nos anos 80 (Ok sei que estou ficando velha), existia um personagem do Jô Soares, chamado Nucio, que concordava com tudo, alguém chegava na conversa e perguntava:
-Oi Nucio para que time você torce? Porque eu sou Ponte Preta desde garoto.
Nucio respondia:
-Eu também sou macaca ate morrer
Ai chegava o outro e dizia:
-Time bom mesmo ‘e o XV de Piracicaba.
Prontamente Nucio opinava:
-Lógico! O XV ‘e meu time de coração!

No final do quadro criava-se uma confusão (bem zorra total) porque Nucio concordava com todos e ao mesmo tempo não concordava com ninguém.
Salvas as devidas proporções vejo esta cena se repetir na vida real quase que diariamente. Devo confessar também que odeio quando isso acontece, pois não consigo me conformar com alguém que ‘e “em cima do muro”.
Ta’! Você não precisa dominar todos os assuntos e opinar ate na organização sociológica dos Aborigenes, mas ha uma gama de assuntos básicos dos quais você deve ter uma idéia própria formada.
Seus gostos, o que te alegra, o que te entristece, o que te orgulha, o que te revolta e principalmente, quais são os SEUS valores!
Como quere escolher um namorado ideal, quando não se tem nem idéia do que ‘e ideal pra você?
Como querer fazer uma prece, quando não se tem certeza de qual religião ou caminho quer seguir para encontrar o SEU Deus?
Como criar um filho sem saber se você ‘e contra ou a favor do aborto?
Como viver uma noite perfeita se você sequer sabe realmente os lugares em que realmente gosta de estar?
Não da!

Para mim pessoas que concordam com tudo e vivem em cima do muro são como um Frankstein, retalhos de varias opiniões dadas por outras pessoas, sem nenhuma peca original. Pessoas assim acabam soterradas, anuladas, tentando agradar a todos e não agradando ninguém, pois pessoas que concordam com tudo, são muito irritantes, ou vai dizer que você não concorda?!

DEZ COISAS

2008-09-27T09:41:00.000-07:00

Como diz um celebre e cliché pensamento dito nao sei por quem:
“Enquanto o certo nao vem eu vou me divertindo com os errados”
Porem dentre os errados tambem existem os certos, nao adianta ficar perdendo tempo com errados que nao acrescentam nada a sua vida, portanto aqui vai a lista dos:
“Dez homens errados que voce deve conhecer antes de encontrar o certo”

1) O Vadinho: Vadinho para quem nao sabe ‘e o adoravel cafajeste de Dona Flor e seus dois maridos, sedutor ao extremo, capaz de fazer voce se apaixonar em apenas um dia. Manda flores, faz serenata, abre a porta do carro e tudo mais ate que voce cede aos encantos e topa passar uma noite com ele, depois disso minha filha, se bobear ele nunca mais sequer te da oi, e nao adianta nem usar o cliche: Dormiu comigo? Porque ele, de fato, dormiu. E pronto ‘e isso.

2) O discipulo de Castañeda: Alternativo ate nao poder mais, conversa com plantas e borboletas, este tipo ja ‘e bem conhecido aqui no blog, provavelmente faz ciencias sociais, entende de politica, mas prefere se abster e morar em Sao Tome das Letras, onde, ele jura, que ha um tunel que leva diretamente a MachuPichu. Vai te ensinar as delicias do sexo tantrico, a importancia dos vegetais organicos, e as maravilhas das terapias naturais, por isso vale a pena, quando enjoar tome uma Coca-cola ou uma aspirina na frente dele, assim ele ficara indignado e nunca mais vai querer chegar perto de voce, sua porca capitalista!

3) Eu, eu mesmo, e Irene: O cara ‘e esquizofrenico, na verdade este voce tem que conhecer para dar valor a sua liberdade, pois os desta especie tem ciumes ate da sombra, nao ouse levantar o olhar, pois logo sera questionada: para quem voce esta olhando? Nao se vista bem, pois ele vai encanar e perguntar: Para quem voce esta se arrumando? Te liga vinte vezes por dia e faz visitas surpresa na sua casa para saber se tem alguem la. Dispense logo senao quem corre o risco de ficar louca, ‘e voce!

4) O arvore: No comeco voce vai achar uma delicia ficar assistindo filmes, em casa. Jantares romanticos, em casa. Conversas pela madrugada, em casa. Sexo, sempre, em casa. Em resumo o cara ‘e uma arvore, criou raizes em casa e nao gosta de sair para nada! Depois de um tempo fica chato pra caramba!! Ha ainda a possibilidade deste especime ser um tanto quanto pao duro, e nao gostar de sair para nao gastar, ai ‘e pior ainda, diga que vai comprar cigarros e nao volte nunca mais!

5) Narciso: Espelho, espelho meu, existe alguem mais belo do que eu? No celular dele, apenas telefones femininos, no orkut somente amigas, o cara malha 5 horas por dia, passa base nas unhas, faz drenagem linfatica, e usa adstringente facial na zona “T” hahahahah, aproveite para aparecer em publico e fazer uma inveja nas inimigas, mas nao permita que ele converse pois ha 100% de certeza que deve ser uma porta!

6) O acaraje: na hora que voce ve fica morrendo de vontade, mas depois que come ‘e so’ indigestao. Nao tem assunto, curte axe e sertanejo, ‘e daquele tipo que nao da para apresentar a ninguem. Use-o em segredo e se alguem descobrir negue ate a morte.

7) O Fabio Junior: Ele acha que voces sao “As metades da laranja, dois amantes, dois irmaos, duas forcas que se atraem, um sonho lindo etc etc”.Chora em filmes romanticos, te ama desde o primeiro instante, ‘e mais grudento que cola de farinha, e acha que sexo ‘e uma coisa magica! Vale a pena conhecer para ser extremamente bem tratada durante alguma tempo, receber mensagens de madrugada, ouvir “Eu te amo”. Mas so’, porque se o Fabio Junior fosse um bom companheiro nao teria casado seis vezes, se nem a chata da Patricia de Sabrit aguentou um tipo destes nao ‘e voce que vai aguentar.

8) O Tarcisao: Confesse: Homens maduros sao um charme, ele vai te levar para jantar, vai te levar em programas culturais, viagens, nao tera crises de ciumes ou ataques de histeria, ja passou desta fase, agora o que ele quer mesmo ‘e aproveitar a companhia de uma mulher jovem, inteligente e independente como voce. Porem a duracao pode ser curta, ao primeiro sinal de Viagra, voce ja sabe que ‘e hora de cair fora.

9) Pinochio: Este serve para voce ficar esperta e nao cair nas mentiras de homem nenhum! O cara mente, mas mente muito, mente para todo mundo, fique reparando enquanto ele mente e conta vantagens aos outros, assim voce ja pega o jeito e descobre sempre que ele estiver mentindo para voce.

10) O que deveria ter sido e nao foi: Pois ‘e cara colega, acontece, o cara ‘e lindo, inteligente, descolado e simpatico, tem tudo a ver com voce, voces se divertem juntos, riem das mesmas piadas, compatilham os mesmos amigos e gostos, mas...
Nao deu certo, sempre vai haver um destes no caminho de todas nos, o importante ‘e saber que aquela historia de que o grande amor de nossa vida so’ aparece uma vez ‘e pura balela, pois por mais que seja dificil, quando voce se abre para um novo relacionamento, o que deveria ter sido, e nao foi, vira uma lembranca boa, daquelas que fazem a gente rir sozinha e pensar que a vida vale a pena!

SAUDE

2008-09-27T09:28:00.000-07:00

YOGA

A verdadeira intenção de uma pratica de Yoga ‘e conduzir o praticante ao “Samadhi”, o estado de hiperconsciencia, e hiperlucidez.

Mas confesse:
Quem nunca se imaginou executando aquelas posições dificílimas?
Ou então meditando com as perninhas cruzadas na posição de lótus?
‘E lindo e super glamuroso fazer Yoga!!

Alem disso com pratica estritamente física produz enormes benefícios: Modela o corpo, aumenta a flexibilidade e traz consciência corporal.

Existem muitos tipos e correntes de Yoga, escolha a que mais tem a ver com você e coloque o corpinho para se mexer!

A seguir posto o endereço do site Swasthya Yoga, modalidade da qual já fui praticante e recomendo que vocês conheçam.
www.swasthyayoga.org.br

OS ENSINAMENTOS DE MINHA MAE

2008-09-27T09:22:00.000-07:00

Quer casar??

Através destas dicas infalíveis, você consegue, pode confiar!

1)Fuja em disparada quando alguém chegar perto de você com uma vassoura, não permita em hipótese alguma que varram seu pe, de acordo com minha mãe, se alguém cometer esta heresia, vai morrer solteirona.

2)Jamais abra um guarda-chuva dentro de casa, mesmo que esteja cheia de goteiras, isso também ‘e proibido para quem quer se unir através de laços matrimoniais.

3)Resista a tentação e nunca coma o ultimo bolinho da porção, afinal “Quem come o ultimo, não casa”.

CULINARIA RAPIDA

2008-09-27T09:14:00.000-07:00

Strogonoff de nozes

Ingredientes:

1 lata de leite condensado
1 latada de creme de leite
4 colheres de sopa de chocolate em pó
3 gemas
3 claras
2 xícaras de nozes picadas
1 colher de sopa de manteiga

Modo de preparo:

Misture o leite condensado, o chocolate, a manteiga e as gemas, cozinhe em fogo brando ate formar um creme.
Adicione as nozes picadinhas e desligue o fogo.
Coloque o creme de leite e as claras batidas em neve.
Coloque para gelar e.. Voila!!

Ótima receita para TPM, coma tudo sozinha

DEZ COISAS

2008-05-16T09:46:00.001-07:00

Voce tentou se inscrever no BBB e não foi chamada??
Fez curso de modelo e manequim e suas fotos estao no álbum do orkut??
Tentou ser miss mas não ganhou nem como miss simpatia??
Tentou ser figurante em filmes B e foi dispensada porque "não se enquadrava no perfil"??
Quando te perguntam o que voce faz, diz que: "Anda estudando algumas propostas"?

Ora, deixe este tipo de fama comercial pra lá!! O melhor mesmo é ser uma CELEBRIDADE LOCAL, na sua cidade ou até mesmo no seu bairro!!
Nós te ensinamos como fazer isso:

Torne-se uma celebridade local em dez passos.

1)Personalidade: Bem, para ser uma celebridade existem dois tipos de estilo a ser seguidos (ou um, ou outro)Mendiga chic: Cabelo bem desgranhento e sujo, roupa de pijama ou de mendigo, nada combinando e tudo muito feio + óculos escuros enooooormes, ou entao Diva: Roupas cheias de estilo, ousadas, diferentes, cabelo bem cortado, peças da última moda e + óculos escuros enoooormes, na verdade mesmo o mais importante sao os óculos escuros enoooormes! Outra coisa que deve ser feita logo no inicio é mudar de nome, pode ser uma mudança radial como a Riroca que virou Sara Sheeva, ou algo mais sutil, basedo em numerologia como a Núbia Oliveira/Olive.

2)Amizades: não dá pra ser celebridade sendo amiga de gente normal, esqueça suas amigas de infância, agora voce deve se aproximar do pessoal cult, aqueles que tem carteirinha profissional de: Modelo-Atriz-Cantora-Poeta-musicista, etc, é com elas que voce deve andar a partir de hoje.

3)Poder Mister M: Apareça e desapareça em iguais proporções, durante um mês compareça a todos os eventos sociais que puder, desde quermesse da igreja do bairro, até show de punk-rock progressivo, depois suma, não vá a lugar algum, nem ate a padaria da esquina e tambem não atenda telefone, isso é muito importante, quando reaparecer e te perguntarem porque voce sumiu diga que não fala sobre sua vida pessoal.

4)Gente da gente: Mostre para os simples mortais que voce é como eles, execute tarefas cotidianas (sempre com o visual mendiga chic+óculos escuros enooormes) sempre dando ênfase a clichês do tipo "As pessoas me cobram estar sempre bonita, feliz, arrumada, mas eu sou tao humana quanto qualquer um". Porque hoje em dia blasé que é blasé não se incomoda com os populares, ao contrário, confraterniza com eles!

5)Participe de projetos sociais/culturais, vale distribuir sopa aos mendigos da praça, tocar coco numa oficina de rítmos regionais, ler poesia aos passantes do calçadão, enfim, qualquer atividade assim bem "Cult"

6)Inimigos: Eles são os melhores divulgadores boca a boca que voce poderia querer, deixam qualquer promoter no chinelo, com eles voce pega o bonde fama andando e ainda vai na janela!! Por isso pode começar a fazer inimizades por onde passa, uma boa forma é ficar com o namorado de alguma menina beeeem fofoqueira e rancorosa, assim ela fala de você pra todo mundo até o fim da vida, e o melhor: De graça!

7)Escândalos: Vida de estrela sem barraco?? Não dá! Então minha filha enquanto você não tiver seu lugar ao sol garantido na cena local trate de caçar encrenca, vale dancar pelada, bêbada, em cima da mesa no aniversário da sua priminha de cinco anos, se pegar no tapa com um ex em plena balada, ficar retida num motel porque nao levou dinheiro pra pagar, coisinhas assim, bem básicas.

8)Drogas, Tô fora-fui buscar: Mesmo que voce nao goste, tem que fingir que gosta, remédios controlados, óculos escuros enooormes (para aquelas que "nao tem colirio") e uma rinite alergica colaboram bastante para a fama de junkie, afinal meu bem celebridade que é celebridade não sai mais de férias, e sim vai pro "rehab" que o diga a nossa amiga Amy (Winehouse).

9)Namoros problemáticos: em primeiro lugar celebridade que é celebridade não namora, e sim "conhece melhor", tenha um relacionamento bem problemático, cheio de idas e vindas, traições, sexo, drogas e rock and roll, quando te perguntarem se está namorando diga que: Não, somos apenas amigos.

10)Se nada disso fez voce se destacar na comunidade pós-modernista-cult local, existem duas coisas pra fazer, um: Virar uma fanática religiosa como fizeram Lucelia Santos e Baby ex Consuelo do Brasil, ou entao arrumar uma doença moderna(depressão, bipolaridade, síndrome do pânico, etc) e sair de cena com dignidade.

SOLTEIRAS E AS FINANCAS

2008-05-16T09:23:00.000-07:00

Era uma vez uma garota solteira, linda, inteligente, mas...Com uma pilha enorme de contas pra pagar.

Por mais que ela se esforçasse o que ganhava nunca era suficiente para quitar todas as dívidas, quanto mais entrava dinheiro, mais ele ficava escasso.

Tentou de tudo para resolver o problema, quando a coisa já estava tão feia que ela tentava decidir entre: Vender um de seus rins no mercado negro, alugar sua barriga como mãe de aluguel, ou casar com um horrendo milionário...

Entrou no blog das Solteiras S/A para se distrair um pouco e encontrou a solução: Nosso consultor virtual de finanças!!! Ele tem jeito para todo e qualquer tipo de problema financeiro, pode confiar!!!

Dicas de como sair do vermelho:

1)Faça uma lista de todas as contas que tem para pagar e coloque como prioridade as que geram mais juros, como cartões de crédito e limite do cheque especial.

2)De uma satisfação aos credores, nem sempre o credor que mais "te enche o saco" é o que deve ser pago primeiro, não ceda a pressãoes, combine uma data e fale confiante: Vou te pagar dia X !! Sem delongas ou desculpas esfarrapadas, marque uma data e encerre o assunto.

3)Venda as coisas que nao usa mais, roupas em brexs, eletrodomésticos que voce tem em dobro, revistas velhas, tudo isso vale dinheiro e no fim das contas da para fazer uma boa grana.

4)Adiante prestações de carnês e quite o máximo de compras parceladas, desta forma é possvel cortar uma parte dos juros que seriam gerados pelo prazo.

5)N´~ao compre nada além do essencial, do que adianta comprar aquela "blusinha liiiiinda" se voce nao tem nem gasolina no carro pra sair com ela?

COMPORTAMENTO

2008-05-16T08:57:00.000-07:00

Bom, como ainda estou parcialmente afetada por um bloqueio criativo sem fim, tomo a liberdade de postar por aqui um texto que recebi, via e-mail, da minha amiga Regina Aranda, o texto é da Martha Medeiros:

Miss Imperfeita

Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.

Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana e as unhas!

E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres. Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe acredite não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.

Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo. Tempo para fazer nada. Tempo para fazer tudo. Tempo para dançar sozinha na sala. Tempo para bisbilhotar uma loja de discos. Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias!
Tempo para uma massagem. Tempo para ver a novela. Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar. Para engravidar. Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado. Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal. Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada.

Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando
a vida pela janela. Desacelerar tem um custo.

Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante.

SEXO

2008-05-13T12:29:00.000-07:00

Aquilo que voce tem vergonha de perguntar ate pra Penélope...A gente responde na lata.

E com voces o infâme...Sexo anal

A realidade é que, sexo anal dói, e não é uma delícia nunca, essa história de que basta estar relaxada que a coisa flui que é uma beleza, tudo mentira.
Porque se começa a doer um pouqinho todo o "relaxamento" já vai pro espaço.
Se fosse assim tãaaaao bom como tem gente que diz a expressão "vai tomar no C**" seria um elogio.

Com certeza a vontade de fazer e a calma nessa hora sao fundamentais, existem mulheres que gostam, outras toleram para agradar o namorado.
O mais importante é estar realmente com vontade de fazer e ter muita confiança no parceiro para que seja respeitado o seu rítmo (e não o dele).

Não precisa ser na posição de quatro, especialistas no assunto (não sou eu que isso fique bem claro.) Aconselham a posição de ladinho, dizem que é mais confortável.

Além disso tem ainda a parte mais "cabeluda", tem gente que tem medo de fazer anal por medo de...(ai que vergonha colocar isso aqui) fazer cocô, pronto falei!

Pois é verdade isso as vezes acontece mesmo, mais um motivo para escolher um parceiro decente que nao vai ser deselagante numa situação como essa (que por si só já é de uma extrema deselegância).

Outro aspecto importante é a camisinha, fugindo um pouco do óbvio que todo mundo sabe (tem que usar sempre) no sexo anal a camisinha é ainda mais importante, pois devido ao "aperto" o ânus esta mais suscetivel a ferimentos na hora da penetracção que facilitam doenças, além disso nunca, jamais, em tempo algum faca sexo anal e em seguida vaginal, pois as bacterias intestinais podem se instalar na sua vagina e aí minha cara, é infecção na certa.

Qualquer dúvida , por favor sinta-se á vontade para postar! Aqui nós respondemos tudo!!

CULINÁRIA RÁPIDA

2008-05-13T12:27:00.000-07:00

Choconhaque

Uma xícara de leite
Quatro colheres de chocolate em pó
Uma colher de maizena diluída em um fundinho de leite morno
Uma dose de conhaque

Misture tudo e "Voilá"

Engorda e embriaga, portanto: Aprecie com moderação.

TURISMO

2008-05-13T12:18:00.000-07:00

Viagens a dois.

Hum!! Inverno chegando, clima romântico, nada melhor que uma fugida até um lugar bem frio, para curtir abraçadinha com o gato.
Uma excelente oportunidade para conhecer melhor o cara, se a viagem for uma "lua de fel" ao invés da esperada "lua de mel", esqueça, o relacionamento tende a ser pior ainda.
Se voce gosta de roteiros onde o frio é uma das atracoes principais existem boas pedidas com preços acessiveis, como por exemplo, Interior de Minas Gerais ou Serra Gaúcha.
Agora se esta disposta a gastar um pouquinho mais, outras opções são Buenos Aires e o clichê dos clichês de inverno: Campos do Jordão.

SOLTEIRAS SAUDÁVEIS

2008-05-13T11:48:00.000-07:00

Como parar de fumar

Dicas de uma ex-fumante

Fumar causa câncer, impotência sexual, aborto espontâneo, crianças começam a fumar ao verem os adultos fumando...Tudo isso nos ja estamos carecas de saber, mas basta virar para o outro lado a caixinha ou maço, para que estes clichês contidos nas embalagens de cigarro sejam esquecidos rapidamente, sabemos que o cigarro faz mal.
Mas daí a largar o companheiro de noites insones e dias estressantes...
Não tem mensagem assustadora ou foto asqueirosa que nos faca abandonar a nicotina e o alcatrão nosso de cada dia, a realidade é que na maioria das vezes não queremos parar de fumar, portanto este texto é apenas pra quem realmente quer, se nao for o seu caso passe para a matéria seguinte!!!

1) Bolso: Pense racionalmente quantas coisas voce gostaria de fazer e não faz porque esta sem dinheiro?? Pois é, a primeira coisa que fiz ao ter iniciativa de parar de fumar foi comprar um porquinho/cofrinho e depositar ali diariamente os três reais do cigarro que deixo de "apreciar", no final de um ano terei juntado exatamente mil e oitenta reais, o suficiente para uma boa viagem de férias.

2)Cheiro: Nao adiante negar cigarro fede, e muito, quando eu fumava direto não sentia, mas agora...Faça a experiência de ficar uns três dias sem, depois de um período curtíssimo você já sente o quanto o cheiro é ruim.

3)Estética: Cigarro detona a pele, os dentes, os cabelos, não adianta negar, e ponto!

4)Cabeça: Se a sua dependência tem mais a ver com ansiedade vale a pena procurar um médico e começar a "remediar" a angustia com REMÉDIO, afinal o cigarro acalma num primeiro momento, mas depois o stress continua a mesma coisa.

5)Medidas extremas: Se nenhum destes argumentos convenceu, tenho uma solução drástica pra você (defensores de saúde pública nâo leiam) Faça o seguinte:
Pegue todas as suas bitucas e cinzas de uns três dias, coloque num copinho com um dedo d'água, deixe descansar por três dias, beba.
Aposto que agora um monte de gente leu e falou: Argh! Que menina nojenta!! Pode ser tosco mesmo, mas garanto que depois de fazer isso você nunca mais coloca um cigarro na boca!

COMPORTAMENTO

2008-03-25T08:08:00.000-07:00

Danço eu dança você, na dança da solidão...

Quem nunca se sentiu sozinha? Não falo sobre aquela solidão boa, a do tipo “curtir a própria companhia”, e sim daquele sentimento ruim que vivenciamos ao sofrer uma injustiça, após uma briga com alguém que gostamos, o fim de um relacionamento, o afastamento de uma amizade, ou pior; A morte de uma pessoa querida.

Nessas horas o mais estranho e que nos sentimos sozinhas ate mesmo quando rodeadas de gente.

Pouco importa aquelas máximas que todo mundo sabe, e todos amam falar em momentos difíceis:

Injustiças ocorrerão diversas vezes em nossas vidas, e com o tempo a verdade a aparece;
Relacionamentos começam e terminam todos os dias;
Amizades verdadeiras nunca acabam realmente;
Ou a máxima das máximas de consolo em vão: “A única certeza da vida e a morte” (afffff)

Tudo balela!
Quando a soturna solidão teima em aparecer, tudo fica cinza, nosso interior fica devastado, e todas essas crenças e palavras de consolo parecem não fazer o menor sentido.

Porém se for analisar mais a fundo muitas vezes este sentimento é fruto de egoísmo combinado à falta de amor-próprio. (Agora com certeza você, cara leitora, deve estar pensando que eu enlouqueci de vez, não tenho coração, e não faço idéia do que e se sentir sozinha, mas acredite, eu posso falar sobre TODOS os tipos de solidão mencionados anteriormente por experiência própria)

Veja bem:
A solidão que sentimos é egoísta, pois muitas vezes estamos cercadas de pessoas legais (e que se preocupam com a gente) querendo apenas uma oportunidade para demonstrar amizade, afeto, carinho, mas nós, fechadas e revoltadas com a perda “daquela pessoa” muitas vezes não nos damos ao trabalho de olhar pro lado, e perceber que talvez a vida seja bem maior do que um momento ruim.

A solidão também é falta de amor próprio, afinal às vezes ficamos assim por nos colocarmos em posição inferior perante as outras pessoas, acreditando que não somos dignas da atenção alheia, não querendo incomodar ninguém com nossos problemas, e caindo cada vez mais na armadilha do estereótipo de vítima do mundo.

Mas enfim se mesmo assim o sentimento persistir pegue fotos, diários, cartas e lembranças antigas, de ex amores, ex amigos, pessoas que se foram, e perceba como na hora tudo parecia irremediavelmente terrível e agora...Você nem lembra mais, saudosismo pode ser saudável nessas horas, nos faz lembrar do quanto podemos ser fortes e da capacidade incessante que todos nós temos de superar os dissabores da vida.

Passe mais tempo com as pessoas que realmente gostam de você, os momentos felizes devem ser aproveitados na hora, porque as lembranças tristes nos despertam a tristeza novamente, mas as lembranças legais não tem o poder (sabe se lá porque...) de resgatar a felicidade que já passou.

Portanto aproveite a vida e não deixe a solidão te assustar!

EDITORIAL

2008-03-25T08:03:00.000-07:00

Ainda estamos parcialmente em férias, o tema superpolêmico vai ter que esperar mais um pouco hehehehehehehe.
A piada de “solteiras e o humor” veio para cobrir as férias da editora de sexo e beleza.
Mandem posts dizendo que sentem falta dela, pra ver se ela volta a escrever...

Os ensinamentos de minha mãe

2008-03-25T07:59:00.000-07:00

Os ensinamentos de minha mãe

Machucou o dedo?
Ora cara leitora, não vá pensando que isso é apenas um fato corriqueiro, para cada dedo machucado há um significado oculto, sobre presságios de coisas importantíssimas que ainda estão para acontecer em sua vida, veja:

Polegar: “Gosto” (significa que vai acontecer alguma coisa legal)

Indicador: “Desgosto” (obviamente o contrario de “gosto”)

Médio: “Carta” (você recebera uma carta, torça para não ser cobrança hehehe)

Anelar: “Convite” (alguém te convidara para algum evento social)

Mínimo: “Casamento” (alguém vai casar!! Torça para não ser você)

DICAS DA VOVO'

2008-03-25T07:44:00.000-07:00

Dicas da vovó

Ata de reunião das avós espertalhonas nº 3 (1960)

Tema: Resolvi deixar a casa de meus pais e viver sozinha, mas não tenho a experiência necessária em prendas do lar.

- Compro muitos cereais, pois li na revista Manchete que eles fazem bem a saúde, porem ao ficarem guardados por muito tempo aparecem os malditos carunchos, o que devo fazer??
R - Evite o aparecimento de insetos e de bolor nos grãos guardados por algum tempo. Coloque entre eles um dente de alho com casca.

-Tentei impressionar uma amiga querida fazendo uma moqueca de peixe, em seu aniversario, porem na hora da festa o cheiro do maldito cação não saía de minhas mãos nem por decreto Papal, argh!!!
R - Para tirar cheiro de peixe das mãos, esfregue pó de café usado nelas, lavando-as em seguida, sem esfregar uma mão na outra.

-Lavei minha saia balonê branca com água sanitária e o cheiro que ficou afastou todos os bons partidos de mim...
R - Para evitar que as roupas lavadas com cloro ou água sanitária fiquem com aquele cheiro característico, coloque na água de enxágüe algumas pitadas de sal e o cheiro some na hora.

-A educação física é obrigatória no meu curso de normal magistério, porém minhas roupas costumam ficar manchadas de suor...
R - Para retirar manchas de suor das roupas, deixe-as de molho em água morna e vinagre. As manchas somem num instante.

LEIS E DIREITOS

2008-03-25T07:38:00.001-07:00

Direitos do consumidor, não seja passada pra trás!

Quantas e quantas vezes passamos raiva, procurando preços de produtos em supermercados, ou perdemos um tempão escolhendo algo que ofereça um custo beneficio legal, e quando chega ao caixa... Surpresa: O preço estava errado! Produtos vencidos, com etiquetas trocadas, vendedores de eletrodomésticos tentando empurrar a tal “garantia estendida” e por fim o superstar dos engodos ao consumidor o “contrato de adesão”.

Situações assim acontecem a todo o momento e muitas vezes passamos por elas sem nos dar conta do quanto somos prejudicadas.

Para começar: Não custa para qualquer cidadão dar uma olhadinha na lei 8078/90 o popular “Código de defesa do consumidor”. Nesta lei estão todas as diretrizes do que está certo ou errado em relações de consumo, porem não custa nada dar umas dicas por aqui:

1) Sempre deve haver uma etiqueta com o preço do produto, não interessa se tem código de barras, código da loja, código da besta do apocalipse (piadinha infame) o que tem que ter é o preço mesmo, em reais, simples assim como a vida deve ser!

2) Se o produto esta em uma prateleira com uma placa, tabuleta, etiqueta ou qualquer outro indicativo de preço, mesmo que esteja no lugar errado, vale sempre o valor mais baixo, se custava mais, azar do lojista que não organizou as prateleiras direito.

3) A tal garantia estendida não e uma grande vantagem, na verdade os vendedores de eletrodomésticos são treinados para vender esta coisa bizarra e ganham uma comissão por isso, mas de acordo com a lei qualquer bem móvel tem, alem da garantia dada pela fabrica, mais 90 dias, não tem porque pagar a mais.

4) Contratos de adesão, quem nunca assinou um? Quem nunca penou tentando trocar de operadora telefônica, cancelar a TV a cabo, ou negociar juros com o banco? Contratos devem ser feitos em pe de igualdade, podem (e devem ser contestados) Não tenha medo de reclamar sus direitos, temos a mentalidade de que não há chance numa batalha judicial contra grandes empresas, isso esta errado. Contratos de adesão também são passiveis de revisão.

Portanto se ficou insatisfeita com algum produto ou serviço, vá ao PROCON ou procure um advogado, não fique inerte perante as coisas erradas, denunciar e reclamar alem de ser um direito é também um dever!

DEZ COISAS

2008-03-25T07:38:00.000-07:00

Dez tipos de relacionamentos fadados ao fracasso

Pra que investir se você já sabe que vai dar errado? Confesse, a gente SEMPRE sabe quando vai dar errado, e pra você não ter a menor chance de se iludir, mandamos aqui a lista dos dez relacionamentos sem chance nenhuma de sucesso.

1) Perdeu o respeito: Este é o básico, a frase já ate virou clichê e sinônimo dos conselhos de praxe “ Quando perde o respeito, é porque já perdeu tudo”. A sabedoria popular mais uma vez, está certa, se durante as brigas vocês proferem xingamentos horrendos um ao outro, ou pior, chegam a se agredir fisicamente, sem comentários, acabe com isso, pra ontem!

2) A educação é muito diferente: Sem preconceitos, mas se os valores recebidos em casa, os modos, e os costumes forem muuuuuuito diferentes, não da, um teste infalível e fazer a seguinte pergunta a si mesma: Eu gostaria de criar meus filhos com esta pessoa?Se a resposta for não, nem precisa falar mais nada. Termina logo!

3) A família dele é insuportável: Família... Um caso complexo, se as vezes fica difícil se dar bem ate com a sua, imagina com a dos outros. Aquele tipo de sogra que acampa na sua casa, liga nos momentos mais íntimos querendo falar com o filhinho, o irmão folgado, o sogro metido a jovem, e as cunhadas invejosas...Você quer conviver com isso por toda a sua vida??

4) Não há química: O cara pode ser bonzinho, legalzinho, bonitinho, com este excesso de “inhos’ já se vê que não vai dar em coisa boa, quando a gente fica com alguém dando desculpas do tipo “ah mas ele ‘e tão cordial”, “faz tudo que eu peco” mas não suporta beija-lo e nem sequer a idéia de estar transando com ele... Esqueça!!

5) No meio do caminho tinha uma ex.Tinha uma ex no meio do caminho: Esta ninguém merece, uma ex fantasma que assombra todos os seus momentos de vida a dois, liga pro cara querendo resolver “assuntos pendentes”, liga pra você querendo saber se vocês já ficavam antes deles terminarem (acredite, isso acontece), aparece nos lugares onde vocês vão estar, ou pior aquela que ameaça se matar caso o dito não volte (isso também acontece). Devolva a mercadoria para a antiga dona, não vale a pena brigar.

6) Quando a fome entra pela porta... O amor sai pela janela, já dizia minha mãe, pode parecer cruel mas é a realidade, não que você tenha que se envolver com um cara rico, nada a ver, mas também namorar um ser que não sai da frente da tv enquanto as contas caem na sua cabeça...Não da!

7) Eu galinho, tu galinhas, nos galinhamos: Pode parecer ridículo, mas às vezes nenhum dos dois esta na onda de um relacionamento serio e acaba levando um namoro por levar, traindo, enganando, indo e voltando, a pena pra isso é apenas uma: Sofrimento, portanto cara leitora se você esta a fim de curtir e seu “namorado" também, vá levar a sua vida e ele a dele. Ponto final.

8) Todos contra um: Seus amigos não gostam dele, ou os dele não gostam de você, isso ‘e horrível, nem adianta tentar conquistar, às vezes o Santo não bate, e ai não tem jeito mesmo, em alguns casos, os “amigos” dele que falaram mal da sua pessoa vão, logo que vocês terminarem, tentar alguma coisa (alem de “amizade”) com você (experiência própria). Nananinanao!

9) Namorada ou psicóloga: No começo pode ate ser legal ficar ouvindo os problemas do outro, os complexos de inferioridade com relação aos irmãos, as brigas de escola que o deixaram traumatizado, o amor doentio por uma garota que o largou logo em seguida (explicação para a maioria dos possessivos). Depois de um tempo bancar a analista e um saco! Fim da linha pra ele!

10) Você não gosta dele: Pode parecer absurda e ridícula esta hipótese, mas acontece com mais freqüência do que a gente imagina, o cara pode ter mil qualidades, ser tudo o que a gente sempre sonhou, mas de repente você pode se dar conta que nem tudo que parece perfeito e perfeito mesmo, se não tem amor de verdade, não compensa mesmo levar adiante!

MODA

2008-03-25T07:23:00.000-07:00

Roupas para trabalhar.

Nada mais ridículo do que chegar ao trabalho e dar de cara com tipos como: Uma Barbie, um clone da Kate Mahoney, da Britney Spears, ou então da Mara Maravilha nos anos 80, ou seja, nada mais cômico do que pessoas que não tem a menor noção de como é a maneira correta, ou no mínimo digna para se vestir em um ambiente de trabalho.

Se você trabalha em um lugar mais informal, onde jeans e malhas são permitidos, há maior liberdade de escolha. Mesmo assim é preciso tomar alguns cuidados para não cair na vulgaridade ou no desleixo e acabar se tornando o centro das atenções na empresa (por um ângulo negativo).

Existem regras básicas (a serem seguidas no dia a dia inclusive):

1) Nada alem de três cores na mesma roupa, neutras se não quiser errar de jeito nenhum, ou duas peças neutras e uma colorida para dar uma alegrada no visual.

2) Sensualidade... Por favor ou a roupa é curta, ou é justa, ou é decotada,ou é colorida, ou o salto é agulha, enfim somente UMA peça de cada vez.

3) Camisetes são sempre bem vindos, acompanhados de jeans, saias, leggins e etc.
4) Acessórios, os discretos por gentileza.

5) Unhas de preferência sempre feitas e cabelos arrumados, não precisa fazer um coque “banana” cheio de laquê, mas se o seu cabelo for “rebelde” ao menos o prenda.

6) Maquiagem sempre a mais natural possível, daquele tipo onde você aparece linda sem parecer estar maquiada.

CULINARIA RAPIDA

2008-03-25T07:16:00.000-07:00

Bolo para quem não tem a menor habilidade na cozinha

Bolinho gostoso, até a Magda do sai de baixo faz essa receita, a Carla Perez faz, a Luciana Gimenez faz também, enfim qualquer idiota faz.

Ingredientes:
4 ovos
1 pacote de coco ralado (100g)
1 lata de leite condensado
1 colher de fermento em pó

Modo de preparo:

Bata tudo no liquidificador
Unte uma forma de furo no meio com manteiga
Coloque a mistura na forma
Ligue o forno e asse por 20 minutos em temperatura baixa.
Coma.

SOLTEIRAS NO CINEMA

2008-03-25T07:04:00.000-07:00

Juno é obrigatório. É um filme de coração feminino, e evoca como tudo poderia ser tão simples como perfeito, se a racionalização não teimasse em complicar. Entrando em circuito, aproveitem!

SOLTEIRAS E O HUMOR

2008-03-25T06:48:00.000-07:00

Lula vai à Inglaterra visitar a rainha; ele a homenageia, troca presentes e
> lhe pergunta:
> - Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
> Ela lhe responde:
> - É fácil senhor presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a
> pessoa conseguir responder, é por que ela é capacitada para ser ministro.
> - Quer ver? Vou lhe dar um exemplo. Aí a rainha pega o telefone, liga para
> Tony Blair e lhe pergunta:
> - Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.
> Então quem êle é?
> O ministro pensa e pensa, aí lhe responde:
> - Senhora rainha, esse bebê sou eu.
> Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone; falando
> para Lula:
> - Viu só? Êle merece ser ministro.
> Lula maravilhado com isso, volta ao Brasil. Chama sua ministra Dilma Roussef
> e lhe pergunta:
> - Senhora Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Êle não é seu irmão nem sua
> irmã. Então quem êle é?
> A ministra pensa e pensa, então lhe fala:
> - Senhor presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a
> resposta. Vai à sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo
> para serem rápidos, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta.
> Aí um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao
> povo, e que devem saber dessas coisas.
> Seguindo o conselho, Dilma liga para a equipe de base e lhes faz a mesma
> pergunta. Também não souberam responder e disseram para a ministra perguntar
> para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo que êle é muito inteligente
> e que saberia responder a essa pergunta.
> Então Dilma liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
> - Fernando Henrique, aqui é a ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta
> para você! Se seu pai e sua mãe têm um bebê. E esse bebê não é seu irmão nem
> sua irmã. Então quem é esse bebê?
> O ex-presidente pensa e pensa, e lhe responde:
> - Ora senhora ministra é lógico que esse bebê sou eu!
> A ministra lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo para contar para
> Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente vai logo
> falando:
> - Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha
> irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
> Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:
> - Agora eu te peguei. Sua resposta está completamente errada.
> O bebê é o Tony Blair!!!

COMPORTAMENTO

2008-02-17T11:32:00.001-08:00

AMIZADE? SERÁ?

MUITAS VEZES DURANTE CONVERSAS E DESABAFOS DE AMIGOS TENHO OUVIDO RECLAMAÇÕES DO TIPO:

-FULANA SÓ ME LIGA QUANDO EU TENHO DINHEIRO...
-BELTRANA SÓ ME PROCURA QUANDO NÃO TEM OUTRA OPÇÃO, NINGUEM QUER SAIR COM ELA...
-A SICRANA DE TAL SEMPRE SE INTERESSA PELOS MESMOS HOMENS QUE EU, É UMA INVEJOSA...

DEPOIS DE CHORAR UM ROSÁRIO DE LAMENTAÇÕES, DISCURSAR O QUANTO AS PESSOAS SÃO FALSAS E INTERESSEIRAS, BRADAR QUE NUNCA MAIS VAI SAIR COM FULANA, BELTRANA OU SICRANA E DIZER QUE NÃO SE FAZEM MAIS AMIGOS COMO ANTIGAMENTE, A PESSOA QUE RECLAMA NÃO AGUENTA FICAR DOIS DIAS LONGE DA AMIGA-INIMIGA, E O PIOR, NORMALMENTE QUEM FICA DE MERA OUVINTE DAS RECLAMAÇÕES AINDA É CAPAZ DE SAIR COMO VILÃ DA HISTÓRIA...

MEU DEUS! QUANTAS E QUANTAS VEZES EU JÁ VI ISSO ACONTECER, E QUANTAS VEZES ME PERGUNTEI:
MAS PORQUE DIABOS AS PESSOAS(ÁS VEZES ATÉ EU MESMA) FAZEM ISSO??

É SIMPLES, AMIGA LEITORA, PORÉM DIFÍCIL DE ACREDITAR.
AMIZADES SÃO BASEADAS EM JOGOS DE INTERESSE (APOSTO QUE NESTE MOMENTO VOCÊ ESTÁ DIZENDO QUE AS SUAS NÃO, MAS VAI MUDAR DE IDÉIA!)

PENSE BEM ATÉ NA MAIS DESPRETENCIOSA E BONITA DAS AMIZADES HÁ UM INTERESSE, MESMO QUE SEJA APENAS PELA COMPANHIA DA OUTRA PESSOA E O BEM ESTAR QUE ELA PROPORCIONA, AFINAL VOCÊ NÃO SERIA A MELHOR AMIGA DE ALGUEM QUE TE COLOCA PARA BAIXO...NÃO É UM INTERESSE MATERIAL, UM INTERESSE "FEIO" DIGAMOS ASSIM, MAS NÃO DEIXA DE SER INTERESSE!!

AGORA QUANTO AOS EXEMPLOS MENCIONADOS NO COMEÇO DO TEXTO, SE PENSARMOS UM POUCO MAIS A FUNDO CONSEGUIREMOS ENXERGAR QUE OS DOIS LADOS ALIMENTAM AS AMIZADES "DOENTES", E NÃO APENAS A SUPOSTA AMIGA INTERESSEIRA.

OLHA SÓ, QUANDO ALGUÉM RECLAMA DE UMA AMIGA QUE VIVE DANDO EM CIMA DOS CARAS QUE ELA FICA, QUE A OUTRA TEM INVEJA DA VIDA AMOROSA DELA, ESTE É O CASO CLÁSSICO DAS AMIGAS-RIVAIS (HEHEHE), ONDE A COMPETITIVIDADE ESTÁ ACIMA DE TUDO, E SÓ HÁ COMPETIÇÃO, ÓBVIAMENTE SE EXISTE MAIS DE UMA PESSOA, PORTANTO A TÃO INVEJADA AMIGA BOAZINHA, QUE NÃO AGUENTA MAIS A AMIGA INVEJOSA, POR DENTRO DEVE DAR PULINHOS DE PRAZER TODAS AS VEZES EM QUE CONSEGUE FICAR COM UM CARA LEGAL, POIS JÁ SABE QUE ISSO VAI GERAR UMA DISPUTA, DA QUAL QUER SAIR VENCEDORA.

NO OUTRO CASO QUANDO A PESSOA RECLAMA QUE O "AMIGO" SÓ A PROCURA QUANDO ESTÁ SEM DINHEIRO, ORA SERÁ QUE ELA NÃO VÊ QUE TAMBÉM ESTÁ PUXANDO O CORDÃO DO INTERESSE PELO O LADO CONTRÁRIO?? ESTÁ PAGANDO POR COMPANHIA!! E NO FUNDO GOSTA DISSO.

NA OUTRA HIPÓTESE QUANDO A PESSOA SE SENTE OFENDIDA POR SÓ SER PROCURADA EM CASOS DE ÚLTIMA OPÇÃO, E AINDA ASSIM ACABA TOPANDO OS CONVITES DE ÚLTIMA HORA, PROVAVELMENTE ELA ENCONTRA-SE NA MESMA SITUAÇÃO (NÃO TEM COM QUEM SAIR) MAS NÃO ADIMITE!!

RESUMO DA ÓPERA: DEFEITOS TODOS NÓS TEMOS, ÁS VEZES FICA DIFÍCIL ACEITAR QUE AQUELA AMIGA "TÃO LEGAL" QUANDO VOCÊ CONHECEU, NÃO SEJA "TÃO LEGAL" ASSIM.

MAS AMIGOS SÃO UMA DAS POUCAS COISAS NA VIDA QUE REALMENTE PODEMOS (E DEVEMOS) ESCOLHER, PORTANTO SE ACHA QUE AS SUAS AMIZADES NÃO ESTÃO MAIS SERVINDO PARA VOCÊ, PÁRE E PENSE QUE TALVEZ SEJA VOCÊ QUE NÃO SIRVA MAIS PARA ELAS, DEIXAR PESSOAS PARA TRÁS É MUITO DIFÍCIL, POREM CHEGA UM MOMENTO EM QUE É NECESSÁRIO, FAÇA O QUE TEM DE SER FEITO, MAS SEMPRE COM HONESTIDADE E TOMANDO CUIDADO PARA NÃO FERIR NINGUEM!

EDITORIAL

2008-02-17T11:22:00.000-08:00

ATUALIZAÇÕES DE FÉRIAS!!!
MÊS QUE VEM... AGUARDEM!!! UM DOS TEMAS MAIS POLÊMICOS DO MOMENTO ESTARÁ EM PAUTA NUMA EDIÇÃO ESPECIAL DE SOLTEIRAS S/A...
NÃO PERCAM!!!

SOLTEIRAS NO CINEMA

2008-02-17T11:16:00.000-08:00

“INTO THE WILD”
(“NA NATUREZA SELVAGEM” – ESTRÉIA ESTE MÊS NO BRASIL)

RECOMENDO FORTEMENTE QUE VOCÊ NÃO VEJA ESTE FILME SE VOCÊ NUNCA DESEJOU CHUTAR O BALDE, VIRAR A MESA E SAIR POR AÍ VESTIDO DE “LIBERDADE É UMA VELHA CALÇA AZUL DESBOTADA” OU NUNCA ACHOU QUE A VIDA É ALGO MAIS QUE SUA META DE VALORES. PORÉM, CASO VOCÊ SEMPRE TENHA DESCONFIADO QUE A VIDA SEJA ALGO ALÉM DE UM BOM CASAMENTO, UM BOM EMPREGO, E UM CARRO IMPRESSIONANDO NA PORTA DE CASA E QUE TENHA COMO NORTE A BUSCA DE UM SENTIDO PARA A VIDA, ESSE FILME PODE SERVIR DE VALIOSO ATALHO NA SUA BUSCA.

POIS “INTO THE WILD” (2007) DE SEAN PENN, É UM DAQUELES FILMES IMPERDÍVEIS QUE PERMANECEM EM NOSSAS MENTES MUITO TEMPO DEPOIS DE VISTOS (VIRAM LENDA). MUITO BEM ADAPTADO PELO PRÓPRIO PENN DE UM LIVRO DE JON KRAKAUER (LINK ABAIXO) SOBRE A VIDA REAL DE CHRISTOPHER JOHNSON MCCANDLESS, UM GAROTO COMO VOCÊ É, OU FOI, OU QUIS UM DIA SER. CINEMA NARRATIVO DE PRIMEIRÍSSIMA GRANDEZA. TRISTE? NÃO IMPORTA, CRESCER SEMPRE IMPORTA MESMO A PERDA DE ALGO.

SE VOCÊ FOR FILHO, PAI, AMIGO, JÁ AMOU OU PRETENDE, NÃO IMPORTA, ESTE MARAVILHOSO, SENSÍVEL FILME, COM SUA FOTOGRAFIA PERFEITA, APOIADO NUMA TRILHA SONORA IMBATÍVEL (FATUROU O GLOBO DE OURO DE MELHOR CANÇÃO PELA MÚSICA “GUARANTEED” - DO FILME, MAS DESTACO O SINGLE “HARD SUN”, BELÍSSIMO DUELO DE VILÕES E GUITARRAS COM O BACKING VOCAL DA SLEATER-KINNEY CORIN TUCKER), DE EDDIE VEDDER (EX-VOCALISTA DO PEARL JAM), SERVIRÁ COMO BALIZA EM QUALQUER VIAGEM ESPIRITUAL. ESQUEÇA OS VELHOS CLICHÊS DOS FILMES DO GÊNERO E BANQUETEIE SEUS NEURÔNIOS. TEM TUDO PARA VIRAR “CULT”...

SE VOCÊ SONHA OU ALGUM DIA JÁ SONHOU, “FECHE OS OLHOS E ACORDE”.

VINICIUS JARDIM PARA O BLOG “SOLTEIRAS S/A” “INTO THE WILD”
(“NA NATUREZA SELVAGEM” – ESTRÉIA ESTE MÊS NO BRASIL)

OS ENSINAMENTOS DE MINHA MÃE

2008-02-17T11:02:00.000-08:00

DIRETO E RETO:

"NÃO PULE CARNAVAL NA QUARESMA QUE SE NÃO CRESECE UM RABO"

DEZ COISAS

2008-02-17T10:24:00.000-08:00

DICIONÁRIO FEMININO X MASCULINO.

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DICIONÁRIO FEMININO

FRASE..........................................................TRADUÇÃO

Sim............................................................Não.

Não............................................................Sim.

Não sei........................................................Sim

Talvez.........................................................Não.

Sinto muito...........................................Vai ser como eu quero.

Nós queremos.................................................EU quero.

Faça como quiser............................Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar.................................Quero me queixar de você.

Vá em frente..........................................Não quero que você vá.

Não estou chateada..................................Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes......................Estou me sentindo gorda.

Estou gorda?..........................................Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar..................Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!.......................................Estou berrando!

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DICIONÁRIO MASCULINO

FRASE TRADUÇÃO

Estou com fome...........................................Estou com fome.

Estou com sono...........................................Estou com sono.

Estou cansado............................................Estou cansado.

Quer ir ao cinema?....................................Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?............................Gostaria de transar?

Posso te ligar?........................................Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?....................................Gostaria de transar?

Bonito vestido!...................................Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem...........gostaria de transar?

Estou chateado..............................................Quer transar?

Eu te amo................................................Quero transar agora.

Quer casar comigo?............................Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse........................Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

LEIS E DIREITOS

2008-02-09T17:37:00.000-08:00

A LEI DO PARTO ANÔNIMO

ESTÁ PARA SER VOTADA A IMPLEMENTAÇÃO DE UMA NOVA LEI, A CHAMADA "LEI DO PARTO ANÔNIMO".

EM TESE É O SEGUINTE:
A MÃE ENTREGA O FILHO PARA ADOÇÃO E TEM SUA IDENTIDADE PROTEGIDA, O PROJETO AFIRMA QUE DESSA FORMA O NÚMERO DE ABORTOS, INFANTICÍDIOS, E ABANDONOS TRÁGICOS (COMO EM LIXEIRAS E RIOS POR EXEMPLO) VAI DIMINUIR.

UMA PROPOSTA BASTANTE POLÊMICA E EM MINHA OPINIÃO, TOTALMENTE EQUIVOCADA.
VEJAMOS SOB OUTRO FOCO:
O QUE ADIANTA A MÃE TER A SUA IDENTIDADE PRESERVADA DEPOIS QUE A CRIANÇA NASCER??
O ÚNICO "BENEFÍCIO" É O DE JAMAIS SER ENCONTRADA PELO PRÓPRIO FILHO!!!

AFINAL TODOS QUE CONVIVEM COM ELA JÁ SABERÃO DA SUA CONDIÇÃO, ACHO QUE OS LEGISLADORES ESQUECERAM QUE DURANTE A GRAVIDEZ EXISTEM SINAIS APARENTES, OU SEJA É IMPOSSÍVEL UMA GESTANTE ESCONDER O FATO.

O CASO DOS INFANTICÍDIOS E ABANDONOS TRÁGICOS ESTÁ MUITO MAIS PARA A ESFERA DE SAÚDE PÚBLICA DO QUE PARA O ÂMBITO JURÍDICO, AFINAL QUALQUER MÃE DESEPERADA, QUE NÃO QUEIRA CRIAR O FILHO PODE PERFEITAMENTE DEIXÁ-LO NUM ORFANATO E SAIR CORRENDO!!!
SUA IDENTIDADE SERÁ PRESERVADA DA MESMA FORMA, AGORA SE ELA FOR CRUEL AO PONTO DE JOGAR UM BEBÊ NA LATA DO LIXO OU PIOR, MATA-LO, ISSO É UM CASO PSIQUIÁTRICO, NÃO SERÁ UMA LEI GARANTINDO SEU "SEGREDO" QUE A IMPEDIRÁ DE FAZER ISSO.

OUTRO PONTO IMPORTANTE:
SERÁ QUE É CORRETO APROVAR UMA LEI DEFENDENDO A MENTIRA??
OU QUEM SABE, QUEM CRIOU ESTE ABSURDO ACREDITA QUE OMITIR NÃO É MENTIR??
PELO LADO JURÍDICO TAMBEM É PREJUDICIAL POIS AFETA QUESTÕES COMO HERANÇAS E SUCESSÕES HEREDITÁRIAS.

AGORA O PIOR MESMO É O RETROCESSO, TANTO SOCIAL, QUANTO CIENTÍFICO VEJAMOS UMA DECLARAÇÃO FEITA POR RODRIGO PEREIRA(UM DOS ENTUSIASTAS DO PROJETO) EM MINAS GERAIS:

"O PARTO ANÔNIMO JÁ ERA PRATICADO NA IDADE MÉDIA, ATRAVÉS DAS RODAS DOS EXPOSTOS"

PUXA MAS QUE MARAVILHA!! ENTÃO VAMOS RETROCEDER ATÉ A IDADE MÉDIA E VOLTAR A UTILIZAR A GUILHOTINA, QUEIMAR AS FEITICEIRAS, TOMAR BANHO UMA VEZ POR MÊS, RESOLVER NOSSOS PROBLEMAS DUELANDO...
ORA FAÇA-ME O FAVOR!!! NÃO DÁ PRA ENGOLIR, MESMO!!

NO CASO DO ATRASO CIENTÍFICO SERÃO ANOS E ANOS DE PESQUISAS QUANTO A COMPATIBILIDADE DE ÓRGÃOS PARA DOAÇÃO, DNA, TIPOS SANGUINEOS, CÉLULAS TRONCO, JOGADOS NO LIXO PARA A PRESERVAÇÃO DO NOME DA MÃE EGOÍSTA.

ALÉM DISSO TUDO AINDA EXISTE A POSSIBILIDADE DE CASAMENTOS CONSANGUINEOS, AFINAL SE O CARA JAMAIS CONSEGUIR DESCOBRIR QUEM É A SUA MÃE PODE MUITO BEM CASAR-SE COM A PRÓPRIA IRMÃ SEM SABER, OU SEJA ESTA LEI É UMA ABERRAÇÃO JURÍDICA, UM HORROR, CHEGA A SER BIZARRA.

O QUE DEVE SER FEITO É O QUE TODO MUNDO JÁ SABE, TRABALHAR NAS BASES, DAR CONDIÇÕES SOCIO-ECONÔMICAS PARA QUE MÃES POSSAM CRIAR SEUS FILHOS, OU QUANDO NÃO FOR POSSÍVEL AGILIZAR OS PROCESSOS DE ADOÇÃO DE CRIANÇAS ABANDONADAS.

A PROPOSTA QUE FAÇO É A SEGUINTE, PORQUE NÃO CRIAR UMA LEI INCENTIVANDO CASAIS A ADOTAR UMA CRIANÇA COM DESCONTOS EM IMPOSTOS, POR EXEMPLO?
SERIA MUITO MAIS JUSTO E INCENTIVARIA UNIÕES, E NÃO ABANDONOS COMO QUE ESTÁ SENDO PROPOSTO!

TURISMO

2008-02-09T17:15:00.000-08:00

ALBERGUES DA JUVENTUDE

QUEM TEM O HÁBITO DE VIAJAR SOZINHA SABE, ALBERGUES DA JUVENTUDE (OU HOSTELS) PODEM SER A SALVAÇÃO OU A DESILUSÃO COMPLETA DE UMA VIAGEM.

EU PARTICULARMENTE TIVE VÁRIAS DECEPÇÕES, ACREDITO QUE O CARA QUE ESCREVEU "O ALBERGUE" TAMBÉM, HEHEHEHEH.

EXISTEM DIVERSOS PROBLEMAS, NEM SEMPRE A ECONOMIA VELE A PENA, UM DELES É QUE MUITAS VEZES O CHOQUE CULTURAL DE CARA JÁ É RUIM, NA EUROPA, POR EXEMPLO, É SUPER NORMAL OS QUARTOS SEREM MISTOS, OUTRA COISA QUE PEGA É A HIGIENE... MUITAS PESSOAS DIFERENTES JUNTAS E PARA PIORAR DE FÉRIAS...

MAS NO GERAL ACHO QUE FICAR EM UM HOSTEL É BOM PARA CONHECER GENTE E EXPERIMENTAR COISAS NOVAS.

VALEM ALGUMAS DICAS BÁSICAS DE CONVIVÊNCIA, COMO NÃO ACENDER AS LUZES QUANDO ALGUÉM ESTIVER DORMINDO, TENTAR MANTER PELO MENOS A SUA PARTE DO QUARTO ORGANIZADA, ACORDAR RELATIVEMENTE CEDO, RESPEITAR O CANSAÇO DOS OUTROS, E ETC.

REGRAS DE SEGURANÇA TAMBEM SÃO VÁLIDAS:
USE SEMPRE CADEADOS NAS BAGAGENS, OU ARMÁRIOS SE O LUGAR OFERECER.
EVITE OS QUARTOS MISTOS NO QUE FOR POSSIVEL, EXISTEM CARAS SEM NOÇÃO NO MUNDO INTEIRO, PODE ACREDITAR.

NO MAIS O QUE VALE É O BOM SENSO, ALÉM DO BOM E VELHO DITADO:
"NÃO FAÇA COM OS OUTROS O QUE NÃO GOSTARIA QUE FIZESSEM COM VOCÊ"
BOA VIAGEM!

BELEZA

2008-02-09T16:51:00.000-08:00

DITADURA DA BELEZA DE VERÃO

CARNAVAL É A PIOR E MAIS DEPRIMENTE ÉPOCA PARA SE TRATAR DESTE TÓPICO, AQUELE MAR DE MULHERES LINDAS E SARADÍSSIMAS SAMBANDO NA TV, E O PIOR CONTANDO O QUANTO SE SACRIFICARAM PARA CONSEGUIR AQUELES CORPOS PERFEITOS.

ENQUANTO ISSO VOCÊ ASSISTE O DESFILE DEPRIMIDA, ABRAÇADA NUMA TIGELA DE PIPOCA, COM A NOSSA BOA E VELHA BARRINHA AMIGA DE CHOCOLATE AO ALCANCE DAS MÃOS, SE ACHANDO A MAIS FOLGADA E HORRIVEL DAS MULHERES, PENSANDO PORQUE NÃO FOI PARA AS AULAS DE MUSCULAÇÃO E SPINNING DURANTE O ANO...

PÁRA TUDO!!!!!
É CLARO QUE TER UM CORPO BONITO É INTERESSANTE, SER SAUDÁVEL MELHOR AINDA, MAS A ATIVIDADE FÍSICA TEM QUE SER UMA COISA PRAZEIROSA, E É POSSÍVEL, SIM, CONQUISTAR UM VISUAL LEGAL SEM SE MATAR NA ACADEMIA.

PRATIQUE EXERCICIOS ALTERNATIVOS, YOGA E TAI CHI POR EXEMPLO, DÃO TÔNUS MUSCULAR, AUMENTAM A CAPACIDADE CARDIO RESPIRATÓRIA, E DE QUEBRA AINDA AJUDAM A CONTROLAR O ESTADO EMOCIONAL DO PRATICANTE.

ATIVIDADES DO DIA A DIA PODEM VIRAR EXERCICOS SE FEITAS COM DISCIPLINA E DE MANEIRA ÁGIL, COMO LEVAR O CACHORRO PARA PASSEAR E IR A PÉ A CERTOS LUGARES AO INVÉS DE USAR SEMPRE O CARRO.
OUTRA BOA PEDIDA É DANÇAR, SEJA EM AULAS (COMO DANÇA DE SALÃO E DANÇA DO VENTRE, POR EXEMPLO), SEJA DANÇANDO NA BALADA E ATÉ MESMO EM CASA SOZINHA (QUEM NUNCA FEZ ISSO?)

ÓBVIAMENTE OUTRO PONTO QUE CONTA BASTANTE É UMA ALIMENTAÇÃO BALANCEADA, MAS SEM EXAGEROS, O MELHOR É COMER O QUE SE TEM VONTADE EVITANDO QUANTIDADES EXCESSIVAS.

E LEMBRE-SE SEMPRE DE FAZER TUDO GRADUALMENTE, NADA DE DESEPERO ANTES DE CHEGAR O VERÃO, PENSE A LONGO PRAZO, NO CARNAVAL DO ANO QUE VEM A GENTE SE FALA DE NOVO E AÍ VOCÊS ME CONTAM SE AS DICAS DERAM CERTO!

MODA

2008-02-09T16:40:00.000-08:00

DISFARCES PARA OS CABELOS REBELDES

NADA PIOR PARA A AUTO ESTIMA DE QUALQUER MULHER DO QUE UM CABELO DAQUELE TIPO QUE "NÃO COLABORA"...

AS DICAS DE MODA DESTE MES SÃO PARA AQUELES DIAS EM QUE A GENTE TEM VONTADE DE ARRANCAR OS CABELOS, LITERALMENTE.
PARA ESTES MOMENTOS PODEMOS LANÇAR MÃO DE UM PODEROSO ARTEFATO:
AS FAIXAS E LENÇOS DE CABELO.

FÁCEIS DE COMBINAR COM QUALQUER PRODUÇÃO, BASTA TER UM POUCO DE CRIATIVIDADE E ESTILO, AFINAL EXISTE UMA DIVERSA GAMA DE VARIAÇÕES.

FAIXAS BORDADAS COM BRILHO, PARA USAR A NOITE;
FEITAS EM TEAR PARA UMA PRODUÇÃO MAIS DESCONTRAÍDA;
AS DE COTTON E LYCRA(TIPO BAILARINA) PARA MALHAR;

AS FAIXAS SÃO EXCELENTES ALIADAS PARA A SOLUÇÃO DE VÁRIAS "TRAGÉDIAS CAPILARES", COMO POR EXEMPLO:

RAÍZES DE COR NATURAL CONTRASTANDO COM CABELO PINTADO, RAÍZES VENCIDAS DE ALISAMENTO OU RELAXAMENTO, UM CORTE MAL FEITO, OU FRANJA MAL CORTADA, E ATÉ SE O SEU CABELO FOR TRÁGICO MESMO (AS VEZES A REALIDADE É ESSA, FAZER O QUE?!)
PORTANTO NÃO ANDE MAIS EM PÉ DE GUERRA COM O SEU CABELO, QUANDO ELE COMEÇAR A TE ENCHER O SACO: FAIXA NELE!

COMPORTAMENTO

2008-01-14T03:47:00.001-08:00

FIDELIDADE X LEALDADE

TEM MUITA GENTE ACHANDO QUE É TUDO A MESMA COISA, GENTE QUE NÃO CONSEGUE DISTINGUIR FIDELIDADE DE LEALDADE, MAS PRA MIM TEM, SIM, MUITA DIFERENÇA...

A APARENTEMENTE BOAZINHA FIDELIDADE, COMO TODA MOCINHA QUE SE PREZA, PASSA ÁS VEZES UMA IMAGEM DE COISA CHATA, OBRIGATÓRIA, ENTEDIANTE, E QUE PODE SURTAR E ACABAR DE UMA HORA PRA OUTRA, ASSIM QUE A PRIMEIRA "TENTAÇÃO" CRUZAR SEU CAMINHO.
JÁ A ESQUECIDA IRMÃ DELA, A LEALDADE, É ALGO DIFERENTE, MAIS FORTE, JÁ VEM DE FÁBRICA JUNTO COM A PESSOA QUE A POSSUI, OU UMA PESSOA É LEAL OU NÃO É E PRONTO, NADA TEM A VER COM AS CIRCUNSTANCIAS.

TRATANDO-SE DE AMIZADES, POR EXEMPLO; SER FIEL A UMA AMIGA PODE SIGNIFICAR QUE ELA TERÁ SUA EXCLUSIVIDADE, QUE VOCÊ VAI ESTAR AO LADO DELA EM TODOS OS MOMENTOS, E QUE MESMO SE O BRAD PITT SE SEPARAR DA ANGELINA JOLIE E TE CHAMAR PRA SAIR VOCÊ JAMAIS TROCARÁ A COMPANHIA DA AMIGA PELA DELE, POIS A FIDELIDADE QUASE SEMPRE CAMINHA DE MÃOS DADAS COM SEU OUTRO IRMÃO, O MALVADO CIÚME...

JÁ SER LEAL, PODE SER DIFERENTE, PODE SER QUE VOCÊ TENHA SIM UMA MELHOR AMIGA, MAS QUE TAMBEM TENHA MUITAS OUTRAS, QUE VOCÊ NÃO ESTARÁ AO LADO DELA EM TODAS AS CIRCUNSTANCIAS, MAS SIM NAS MAIS IMPORTANTES, E CASO O BRAD APAREÇA MESMO, VOCÊ SAIRÁ, SEM DÚVIDAS COM ELE, MAS NÃO SEM ANTES LIGAR PRA SUA AMIGA E PERGUNTAR ANSIOSA: SERÁ QUE EU DEVO IR?!

NOS RELACIONAMENTOS É QUASE A MESMA COISA, DE QUE ADIANTA SER UM MODELO DE FIDELIDADE AO PARCEIRO MESMO ESTANDO INFELIZ? OU PIOR, SER FIEL PORQUE NÃO APARECE COISA MELHOR...
BEM MELHOR É SER LEAL E FICAR COM A GENTE REALMENTE AMA, DEIXANDO SEMPRE AS INTENÇÕES AS CLARAS, SEM MAGOAR NINGUEM, POIS COMO DIZ O DITADO:"UMA MENTIRA PODE DOER A VIDA INTEIRA, JÁ A VERDADE DÓI APENAS CINCO MINUTOS"

SÓ QUE ALEM DESTES EXEMPLOS TEM COISAS MAIORES, MAIS IMPORTANTES, COISAS QUE VÃO INFLUENCIAR TODA A SUA VIDA, VOCÊ NÃO PRECISA SER FIEL A MARCAS, PESSOAS, OU IDÉIAS E SIM SER LEAL AOS SEUS PRINCÍPIOS.
FIDELIDADE APENAS A FELICIDADE, E ACHO QUE NINGUEM CONSEGUE SER FELIZ E VIVER EM PAZ SENDO DESLEAL, O QUE VOCÊS ACHAM??

OS ENSINAMENTOS DE MINHA MAE

2008-01-14T03:45:00.000-08:00

CONTINUANDO A SEÇÃO DE CRENÇAS ANCESTRAIS E FOLCLÓRE, MINHA MÃE ME ENSINOU UMA OUTRA SUPERSTIÇÃO BASTANTE PECULIAR, QUE HOJE EM DIA JÁ SE TORNOU PRATICAMENTE UMA OBCESSÃO, A FAMOSA "INTERPRETAÇÃO DAS CORES DAS ASAS DE BORBOLETA"
A EXECUÇÃO É BASTANTE SIMPLES E NÃO PRECISA SER NENHUM HARRY POTTER PARA INTERPRETAR...
FUNCIONA DA SEGUINTE MANEIRA:
TODA VEZ QUE UMA BORBOLETA CRUZAR O SEU CAMINHO NÃO PENSE QUE O INSETO É APENAS OBRA DA NATUREZA, NÃO AMIGA LEITORA, ISSO SERIA BANAL DEMAIS, AS BORBOLETAS SÃO EMISSÁRIAS DA SORTE FUTURA, SÃO MESTRAS-GURUS, SÃO AS DALAI-LAMAS DE JARDIM, AS MENSAGEIRAS SECRETAS DE WALTER MERCADO, ENFIM, QUANDO VER UMA BORBOLETA PRESTE ATENÇÃO NA COR DE SUAS ASAS E SAIBA DE ANTEMÃO O QUE ESTÁ POR VIR:

1-ASAS AMARELAS= RECEBERÁ DINHEIRO INESPERADO

2-ASAS BRANCAS= RECEBERÁ CARTA, OU BOAS NOTICIAS

3-ASAS VERMELHAS= PREPARE-SE PARA MOMENTOS DE PAIXÃO ARDENTE

4-ASAS COR DE ROSA= ARRUMARÁ UM NAMORADO

5-ASAS AZUIS= UMA VIAGEM DE LAZER ESTÁ POR VIR

6-ASAS PRETAS (BORBOLETAS GRANDES)=ALGUEM QUE VOCÊ AMA VAI MORRER OU FICAR GRAVEMENTE DOENTE.

EDITORIAL

2008-01-08T07:32:00.001-08:00

MAIS UM MÊS DE POSTAGENS, CONTINUANDO UMA INICIATIVA QUE SURGIU HÁ MAIS DE DOIS ANOS: UMA REVISTA VOLTADA AO PÚBLICO FEMININO TRATANDO DE ASSUNTOS DO COTIDIANO COM MUITO BOM HUMOR, AGORA DIFERENTE, AGORA VIRTUAL, AGORA PODE SER ACESSADA DE QUALQUER LUGAR DO PLANETA, AGORA COM CUSTO ZERO DE PRODUÇÃO, ENFIM, AGORA DO JEITO QUE A GENTE SEMPRE QUIS SÓ NÃO SABÍAMOS COMO EXECUTAR.
ESPERAMOS QUE VOCÊS SE DIVIRTAM LENDO TANTO QUANTO NÓS NOS DIVERTIMOS ESCREVENDO.
SE VOCÊ GOSTOU DESTE BLOG/REVISTA ENVIE O LINK A DEZ AMIGAS EM QUINZE MINUTOS E SUA VIDA VAI SER MUITO MAIS DIVERTIDA, SE NÃO GOSTOU ENVIE O LINK A DEZ INIMIGAS E PELO MENOS NOS AJUDE A DIVULGAR HEHEHEHEHE.

UM ABRAÇO SOLTEIRAS S/A

CULINÁRIA RÁPIDA

2008-01-08T07:30:00.000-08:00

CULINÁRIA RÁPIDA

NESSA EDIÇÃO, ESCOLHEMOS ALGO PRÁTICO E CHIQUÉRRIMO PARA IMPRESSIONAR AS VISITAS.

CREPE DE CHOCOLATE COM SORVETE DE CREME

IGREDIENTES:

PARA A MASSA
1 E ½ XÍCARA (CHÁ) DE LEITE
1 XÍCARA (CHÁ) DE FARINHA DE TRIGO
1 OVO
1 PITADA DE SAL
2 COLHERES DE SOPA DE AÇÚCAR
3 COLHERES DE (SOPA) DE CACAU EM PÓ
MARGARINA PARA UNTAR A FRIGIDEIRA

PARA O RECHEIO:

MORANGOS, CHOCOLATE AO LEITE, 1 /2 LATA DE CREME DE LEITE .

MODO DE PREPARO:

NO COPO DE LIQUIDIFICADOR COLOQUE TODOS OS IGREDIENTES DA MASSA E BATA ATÉ FICAR HOMOGÊNEO,
DEIXAR A MASSA DESCANSAR POR 15 MINUTOS,
UNTAR A FRIGIDEIRA COM MARGARINA;
COLOQUE UMA CONCHA DE MASSA BEM NO MEIO E ESPALHE POR TODA FRIGIDEIRA
FRITE A MASSA DOS DOIS LADOS

PARA O RECHEIO DERRETA UM TABLETE DE CHOCOLATE EM BANHO MARIA, DESLIGUE O FOGO E ACRESCENTE O CREME DE LEITE.
MONTE O CREPE COLOCANDO O CHOCOLATE DERRETIDO E OS MORANGOS, DOBRE EM 2 PARTES E SIRVA COM SORVETE DE CREME POR CIMA.

O QUÊ?? QUANTAS CALORIAS ISSO TEM?? ACHO QUE ISSO NÃO VEM AO CASO....

BELEZA

2008-01-08T07:29:00.000-08:00

SPA EM CASA: TRATAMENTO DOS PÉS À CABEÇA EM MENOS DE 2 HORAS

QUE MULHER NÃO SONHA EM SE INTERNAR EM UM SPA PELO MENOS UMA VEZ AO MÊS?
PASSAR NO MÍNIMO UMA SEMANA RECEBENDO TODAS AQUELAS MORDOMIAS E AINDA DE QUEBRA, GANHAR UMA PELE RADIAENTE, OS CABELOS SEDOSOS E USANDO TRÊS NÚMEROS A MENOS?

ENQUANTO ESSE DIA NÃO CHEGA, A EQUIPE DAS SOLTEIRAS S/A BUSCOU INFORMAÇÕES E TESTOU (CLARO), UMA MANEIRA SIMPLES E BARATA DE LEVAR PRA SUA CASA AS TÉCNICAS MAIS UTILIZADAS POR SPAS CARÍSSIMOS DAS GRANDES CAPITAIS, INCLUINDO FÓRMULAS QUE PODEM SER ENCONTRADAS EM FARMÁCIAS DE MANIPULAÇÃO COM PREÇOS BEM ACESSÍVEIS.

LISTA DE COMPRAS:

ü ESFOLIANTE CORPORAL: SEMENTE DE APRICOT 8 %, LOÇÃO CREMOSA QSP 60G
ü ÓLEO ESSENCIAL DE LAVANDA
ü ARGILA BRANCA OU ARGILA VERMELHA;
ü LOÇÃO TÔNICA CALMANTE (CHÁ VERDE 3%, TÍLIA 3%,CAMOMILA, ÁGUA TERMAL 30%, LOÇÃO TÔNICA QSP 100 ML);
ü LOÇÃO HIDRATANTE PARA O CORPO (QUALQUER TIPO DE PELE): URÉIA 5% OL MACADÂMEA 5%, VIT E OL 3%, LOÇÃO CREMOSA QSP 100G;
ü CREME PARA PÉS MUITO RESSECADOS: URÉIA 5%, AC SALICILICO 3%, OL ROSA MOSQUETA 1%, OL SILICONE 3%, CREME QSP 30G;
ü MÁSCARA CAPILAR DE ACORDO COM SEU TIPO DE CABELO;

AGORA RELAXE....

1-ACENDA UM INSCENSO COM UMA ESSÊNCIA RELAXANTE (SE VOCÊ GOSTAR), OU SE PREFERIR UTILIZE O ÓLEO ESSENCIAL DE LAVANDA EM UM AROMATIZADOR DE AMBIENTE ( RECHAUD);

2-COLOQUE UMA MÚSICA RELAXANTE, SEM MUITAS BATIDAS PARA NÃO DESCONCENTRAR DO RELAXAMENTO;

3-TOME UM BANHO MORNO E FAÇA A ESFOLIÇÃO COM A LOÇÃO DE SEMENTES DE APRICOT, APLICANDO EM TODO CORPO COM MOVIMENTOS CIRCULARES, ENXÁGUE RETIRANDO TODO O PRODUTO;

4- APÓS LAVAR OS CABELOS, APLIQUE A MÁSCARA HIDRATANE CAPILAR MASSAGEANDO O COURO CABELUDO;

5- PASSE O HIDRATANTE EM TODO CORPO SEM DÓ, USE E ABUSE;
APLIQUE O CREME DOS PÉS E COLOQUE MEIAS PARA O CREME PERMEAR MAIS RÁPIDO;

6- MISTURE UMA COLHER DE ARGILA COM A LOÇÃO TÔNICA ATÉ VIRAR UMA PASTA, ACRESCENTE 1 GOTA DE ÓLEO ESSENCIAL DE LAVANDA;
APLIQUE EM TODA FACE COM EXCESSÃO DOS OLHOS. (RETIRAR COM ÁGUA E ESPONJA FACIAL APÓS OS 20 MINUTOS DE RELAXAMENTO, EM SEGUIDA APLIQUE PROTETOR SOLAR DE ACORDO COM SEU TIPO DE PELE);

7- UMEDECER UM ALGODÃO COM A LOÇÃO TÔNICA E COLOCAR NA ÁREA DOS OLHOS. UMA ÓTIMA DICA É UTILIZAR ESSE PRODUTO GELADO, PARA ISSO COLOQUE NA GELADEIRA 15 MINUTOS ANTES DE USAR. EXCELENTE PARA QUE TEM OLHEIRAS;

8- DEITE E PRESTE ATENÇÃO EM SUA RESPIRAÇÃO, INSPIRANDO PROFUNDAMENTE E SOLTANDO O AR LENTAMENTE;

9- FAÇA ISSO EM UM DIA QUE VOCÊ NÃO TENHA NENHUM COMPROMISSO QUE POSSA TE PREOCUPAR;

PRONTO!!!
RELAXE E FIQUE LINDA...

DEZ COISAS

2008-01-06T18:08:00.001-08:00

DEZ FRASES DE EFEITO DE DEZ ESTILOS DIFERENTES PARA IMPRESSIONAR O CARA QUE VOCÊ ESTÁ AFIM, NÃO PRECISA SABER NADA SOBRE OS ASSUNTOS, BASTA DECORAR BEM E MANDAR NA HORA CERTA!!

SE ELE FOR...

1)ESTUDANTE DE CIENCIAS SOCIAIS OU ALGO DO GÊNERO: OLHE PARA O HORIZONTE E BRADE A PLENOS PULMÕES: "UM FANTASMA VERMELHO RONDA A EUROPA" ANTES QUE ELE TENHA TEMPO DE DIZER ALGUMA COISA, MIRE NO FUNDO DE SEUS OLHOS E DISPARE: "SUA LUTA CONTRA A BURGUESIA COMEÇA COM A SUA PRÓPRIA EXISTÊNCIA"

2)SURFISTA: CHEGUE CONTANDO BEM ANIMADA: "ESTES DIAS EU ESTAVA EM UMA BEACH BREAK, CONSEGUI DAR UM BACK DOOR SENSACIONAL, NÃO TOMEI CALDO, ME EQUILIBREI BEM PORQUE SOU DO ESTILO BASE GOOFY, SACA?"

3)MAURICINHO: "ADORO AS CALÇAS JEANS DA CHLOE, MAS DA ÚLTIMA VEZ QUE ESTIVE EM PARIS, NÃO GOSTEI DA COLEÇÃO, ALEM DO MAIS AQUELA CHAMPS ELISÉES ANDA PERDENDO TODO O GLAMOUR, VOCÊ NÃO ACHA, DARLING?"

4)EMO: CANTAROLANDO DE FORMA CHOROSA "NÃO OLHE PRA MIM, FINGINDO NÃO SABER, QUEM REALMENTE SOU. SE NADA ESTÁ TÃO BEM, SÓ ESTOU PERDENDO TEMPO, ME RESPONDA AGORA: SE EU TE FIZ FELIZ? EU TE FIZ FELIZ?"

5)MÍSTICO: APAREÇA DO NADA E DIGA: "O SONHO E A ESPERANÇA SÃO OS CALMANTES NATURAIS QUE A NATUREZA CONCEDE AO SER HUMANO" EMENDE COM: "PUXA VEIO UMA ENERGIA FORTE E ME GUIOU ATÉ VOCÊ, EU TINHA QUE TE DIZER ISSO, ESTAS COISAS VEM ME ACONTECENDO COM FREQUENCIA DESDE QUE COMECEI A LER CASTAÑEDA..."

6)MÚSICO: "VOU BOTAR O MEU LÁ NO SEU SI, SEM DÓ" HEHEHEHE, BRINCADEIRA, PERGUNTE SE "ELE JÁ OUVIU UMA SEMIFUSA A 120 BPM"

7)MAROMBADO: COM ESTE NEM ADIANTA QUERER CONVERSAR MUITO, ENTÃO É MELHOR OCUPAR A BOCA COM OUTRAS COISAS, COMECE PERGUNTANDO: "NOSSA ESTOU LOUCA DE VONTADE DE COMER UMA BARRINHA LOW CARB, VOCÊ SABE ONDE EU ENCONTRO A UMA HORA DESTAS?"

8)RELIGIOSO(CRISTÃO): FALE DE UM JEITO SEXY E QUE DÊ MARGEM A DUPLA INTERPRETAÇÃO:"COMO JÁ CITAVA CORÍNTIOS, 1.27 DEUS ESCOLHEU AS COISAS LOUCAS DESTE MUNDO PARA CONFUNDIR AS SÁBIAS E ESCOLHEU AS COISAS FRACAS DESTE MUNDO PARA CONFUNDIR AS FORTES" PS-SE FOR PADRE NÃO FAÇA, VOCÊ PODE VIRAR UMA MULA SEM CABEÇA!

9)UM HOMEM DE NEGÓCIOS: "ADORO CORRER RISCOS, POR ISSO TODOS OS MEUS INVESTIMENTOS ESTÃO ATUALMENTE CONCENTRADOS NA NASDAQ"

10) NORMAL/LEGAL: NÃO PRECISA FALAR NADA, ELE VAI PERCEBER VOCÊ E COMEÇAR UMA BOA CONVERSA -PS; ESTE TIPO NÃO EXISTE MAIS, EU ACABEI DE INVENTAR.

SEXO

2008-01-06T17:07:00.001-08:00

AROMAS ESTIMULANTES E UMA PITADA DE CRIATIVIDADE PARA SAIR DA ROTINA.

AROMATERAPIA É UMA DAS TÉCNICAS MAIS ANTIGAS DA HISTÓRIA DE PRÁTICAS DE CURA.
USAR AROMAS E ÓLEOS ESSENCIAIS PARA ATRAIR BEM-ESTAR, CALMA, TRANQÜILIDADE E DIMINUIR A ANSIEDADE SEMPRE FIZERAM PARTE DOS COSTUMES E RITUAIS DOS GREGOS, EGÍPCIOS E CHINESES, QUE DESCOBRIRAM NESSES POTENTES ÓLEOS UMA ÓTIMA ALTERNATIVA PARA CURAR ALGUNS MALES FÍSICOS E MENTAIS.

OS TERAPEUTAS ACREDITAM QUE QUANDO CHEIRAMOS UMA FRAGRÂNCIA AGRADÁVEL, IMEDIATAMENTE HÁ UMA ELEVAÇÃO ESPIRITUAL, UMA COMPENSAÇÃO EMOCIONAL.

O AROMA PREDISPÕE AO SONO, A ATIVIDADE, AO REPOUSO, CRIATIVIDADE, SENSUALIDADE, RACIOCÍNIO ETC.A DICA DAS SOLTEIRAS SA É UTILIZAR A AROMATERAPIA PARA “TEMPERAR” SUA VIDA SEXUAL, SAINDO UM POUCO DA ROTINA.É MUITO IMPORTANTE QUE VOCÊ SAIBA ANTES SE O SEU GATO É ALERGICO À ESSENCIAS E PERFUMES.

JÁ PENSOU VOCÊ SE PREPARAR TODA PARA UMA NOITE ESPECIAL E NA HORA “H” ELE SAIR ESPIRRANDO E SE COÇANDO, HEHEHEH PREVINA-SE DESSE MICO, OK?COMO USAR OS ÓLEOS ESSENCIAIS???EXISTEM VÁRIAS MANEIRAS DE SE UTILIZAR AS ESSÊNCIAS TERAPÊUTICAS:
NO CHUVEIRO, HIDROMASSAGEM, SPRAYS AROMATIZANTES ENTRE OUTROS.MINHA SUGESTÃO É USAR EM ÓLEOS DE MASSAGEM, PARA ISSO COMPRE ÓLEOS VEGETAIS (ÓLEO DE SEMENTE DE UVA, ÓLEO DE AMENDOAS, MACADÂMIA) QUE VOCÊ ENCONTRA EM FARMÁCIAS DE MANIPULAÇÃO. ESSES ÓLEOS, AO CONTRÁRIO DO ÓLEO MINERAL (OU VASELINA LÍQUIDA), SÃO MAIS LEVES E NÃO CAUSAM CRAVOS E ESPINHAS. MISTURE DE 3 A 5 GOTAS DA ESSÊNCIA EM 3 COLHERES DE SOPA DO ÓLEO CARREADOR (ÓLEO VEGETAL).

A ESCOLHA DA ESSÊNCIA:
EXISTE UMA INFINIDADE DE ESSÊNCIAS DISPONÍVEIS NO MERCADO, VOCÊ ENCONTRA EM FARMÁCIA DE MANIPULAÇÃO, OU LOJAS ESPECIALIZADAS EM AROMAS, MAS AÍ VAI OS PRINCIAPIS ÓLEOS COM FUNÇÃO ESTIMULANTE E AFRODISÍACA, SÃO ELES: PATCHULI, CRAVO, YLANG YLANG, SÂNDALO E NEROLI (FLOR DE LARANJEIRA)CRIE UM CLIMA:ACENDA VELAS AROMATÍCAS (DE PREFERENCIA DA MESMA ESSÊCIA), JOGUE UM TECIDO VERMELHO EM CIMA DA LUMINÁRIA , E COLOQUE UMA MÚSICA BEM CALMA.A MASSAGEM:SE VOCÊ NÃO LEVA MUITO JEITO PRA ISSO NÃO SE PREOCUPE, TENHA SEMPRE EM MENTE QUE É UM SIMPLES CARINHO, ISSO VOCÊ SABE FAZER, VAI...
VOCÊ PODE COMEÇAR PELAS COSTAS QUE É UMA REGIÃO QUE RELAXA BASTANTE.ESPALHE UM POUCO DA MISTURA DO ÓLEO VEGETAL COM A ESSENCIA DESLIZANDO DA LOMBAR ATÉ O PESCOÇO DELE, ESPALHE NOS BRAÇOS E VÁ ATÉ ÀS MÃOS, SOLTE SUA IMAGINAÇÃO E CURTA AO MÁXIMO TODAS AS SENSAÇÕES;NÃO DEIXE ENTRAR EM CONTATO COM MUCOSAS POIS PODE CAUSAR IRRITAÇÃO;
VALE LEMBRAR QUE OS AROMAS UTILIZADOS NA AROMATERAPIA , NÃO SÃO OS MESMOS UTILIZADOS PRA SE FAZER PERFUMES, JÁ QUE ESTES SÃO ESSÊNCIAS, NA MAIORIA DAS VEZES, SINTÉTICAS.OS ÓLEOS ESSÊNCIAS SÃO EXTRAÍDO DE PLANTAS, FLORES E FRUTAS E POSSUEM PROPRIEDADES TERAPÊUTICAS, PERMEAM FACILMENTE NA PELE E PROCOCAM EFEITOS EM TODO ORGANISMO, O PRINCIPAL DELES É O RELAXAMENTO.

POR ESSE MOTIVO POSSUEM PREÇOS MAIS ELEVADOS DEVIDO SUA ALTA CONCENTRAÇÃO, MAS NESTE CASO, PODEMOS CONSIDERAR UM ÓTIMO INVESTIMENTO, NÃO ACHA???... DIVIRTA-SE!!!!

LEIS E DIREITOS

2008-01-03T11:33:00.002-08:00

LEI MARIA DA PENHA

MUITO TEM SE FALADO A RESPEITO DA LEI "MARIA DA PENHA", MAS EXPLICAR PRA POPULAÇÃO EM GERAL NINGUEM EXPLICA, EM TESE A NOVA LEI VISA UMA POLÍTICA MAIS SÉRIA COM RELAÇÃO A VIOLÊNCIA DOMÉSTICA, COISA MUITO COMUM EM TODAS AS ESFERAS DE NOSSA SOCIEDADE, SÓ QUE AS AGRESSÕES DOMÉSTICAS JÁ TINHAM ULTRAPASSADO A ESFERA DO "COMUM" HÁ MUITO TEMPO, UMA MULHER AGREDIDA QUE IA A DELEGACIA ERA, NA MAIORIA DOS CASOS, BANALIZADA, DEVIDO A IMPUNIDADE QUE O AUTOR EXPERIMENTAVA.
A MULHER AGREDIDA HOJE, PODE E DEVE, RECLAMAR POR JUSTIÇA E EFICÁCIA, VEJA ALGUMAS ALTERAÇÕES INOVADORAS E POSITIVAS TRAZIDAS COM A LEI MARIA DA PENHA:

Previsão expressa de que a mulher deve estar acompanhada de um advogado em todos os atos processuais (art. 27).

Reafirmação dos Direitos e garantias individuais da mulher e proteção à mulher agredida por outra mulher (relações homossexuais previstas no art. 5°, parágrafo único).

Devolução de poder à autoridade policial que agora poderá investigar, fazer inquirições ao agressor e à vítima culminando com um inquérito policial que deverá ser apreciado pelo Juiz em até 48 horas (em caso de medidas de urgência).

Previsão de formação de programas de recuperação e reeducação do agressor.

Previsão de implementação de disciplinas curriculares de Direitos Humanos e de combate à violência doméstica.

BEM LEGISLAÇÃO COM PODER DE SER EFICAZ NÓS JÁ TEMOS, AGORA O QUE FALTA É VERMOS AS MULHERES( E A SOCIEDADE EM GERAL) SE MANIFESTANDO CONTRA ESTE ABSURDO QUE É A VIOLÊNCIA.
NÃO DEVEMOS TER MEDO, NEM VERGONHA, OU AINDA SUBESTIMAR AS AGRESSÕES, UMA MULHER QUE SE CALA DIANTE DA AGRESSÃO DÁ OPORTUNIDADE PARA QUE ACONTEÇA O PIOR, PARA QUE ACONTEÇA NOVAMENTE, PARA QUE TALVEZ OUTRAS PESSOAS DE SUA FAMILIA OU SEU CIRCULO DE AMIZADES SEJAM PREJUDICADAS.

PORTANTO SE FOI AGREDIDA, VÁ DIRETO REGISTRAR UM BOLETIM DE OCORRÊNCIA, PROCURE UM ADVOGADO, TOME TODAS AS MEDIDAS NECESSÁRIAS PARA QUE ISSO NUNCA MAIS VOLTE A OCORRER, AFINAL A LEI ESTÁ AO SEU LADO.
POR MAIS QUE VOCÊ AME, LEMBRE-SE DE QUE ELE NÃO TEVE DÓ DE TE BATER, NÃO TENHA DÓ DE FAZER COM QUE PAGUE POR ISSO.
AME A VOCÊ MESMA EM PRIMEIRO LUGAR!

TURISMO

2008-01-03T11:11:00.000-08:00

INÍCIO DO ANO É SEMPRE AQUELA FASE EM QUE A GENTE TENTA SE REINVENTAR, MUDAR DE VIDA, DEIXAR VEHOS HÁBITOS DE LADO E TODAS AQUELAS OUTRAS PROMESSAS CLICHÊS, PORÉM SE A VONTADE REALMENTE PERSISTE AO LONGO DOS MESES PODE SER QUE O MELHOR A FAZER, SEJA MESMO PARTIR PARA UMA AÇÃO EFETIVA, TALVEZ UMA VIAGEM, E SE VOCÊ QUER UMA VIAGEM PARA MUDAR SEUS CONCEITOS, PARA SE ENCONTRAR NÃO HÁ DESTINO MELHOR QUE O "CAMINHO DE SANTIAGO DE COMPOSTELA".
UMA CAMINHADA(PODE SER FEITO DE BICICLETA TAMBEM) DE 750KM QUE COMEÇA NO SUL DA FRANÇA (EM ST JEAN PIET DE PORTE) E TERMINA NA ESPANHA(EM SANTIAGO DE COMPOSTELA).
O CAMINHO É CERCADO DE MISTICISMO, CITADO EM LIVROS DE PAULO COELHO (O DIÁRIO DE UM MAGO) GANHOU UMA MAIOR POPULARIDADE.

O SÍMBOLO PARA A IDENTIFICAÇÃO DOS PEREGRINOS(NOME QUE SE DÁ AOS VIAJANTES DO CAMINHO) É UMA CONCHA, CHEIA DE SIGNIFICADOS ESOTÉRICOS.

A MELHOR ÉPOCA PARA IR É DE ABRIL A OUTUBRO, PORÉM EVITANDO OS MESES DE JULHO E AGOSTO QUE SÃO O AUGE DO CALOR ESPANHOL.

A PASSAGEM AÉREA SÃO PAULO MADRID GIRA EM TORNO DE U$1.000,00 (MIL DÓLARES) E O TREM ATÉ PAMPLONA (NORTE DA ESPANHA) $60,00 (SESSENTA EUROS)

ENTÃO AGORA SÓ FALTA A CORAGEM DE ENCARAR O DESAFIO, SE FOSSE VOCÊ, EU IRIA!

SITES ÚTEIS: WWW.CAMINHODESANTIAGO.COM WWW.AMAZON.COM.BR/"LOREN

SOLTEIRAS E O INTELECTO

2008-01-03T10:49:00.001-08:00

O HOMEM MEDÍOCRE

VOCÊ GOSTARIA DE SER MAIS ÉTICO, AVALIAR SUA MORAL, MAS NÃO SABE COMO COMEÇAR? JOSÉ INGENIEROS (1877-1925), ARGENTINO NASCIDO EM BUENOS AIRES, FOI MÉDICO, ESTUDIOSO DE PSIQUIATRIA, FILOSOFIA E SOCIOLOGIA, PUBLICOU UM ESTUDO ÚNICO DENTRO DA LITERATURA - "O HOMEM MEDÍOCRE", CUJAS BASES VINHAM SENDO GESTADAS DESDE 1910, EM SUA CÁTEDRA NA FACULDADE DE FILOSOFIA. A OBRA FOI LANÇADA EM 1950, POR INSISTÊNCIA MESMO DE UM AMIGO BRASILEIRO. JÁ PASSADO MEIO SÉCULO, A OBRA CONTINUA IGNORADA PELO GRANDE PÚBLICO - ESTARIA A MEDIOCRIDADE EM DECADÊNCIA?! - ORA, SABEMOS QUE NÃO, MUITO PELO CONTRÁRIO, DAÍ ACREDITO QUE A ASSOCIAÇÃO FONÉTICA CAUSADA PELO NOME DO AUTOR EM CONTRAPONTO À OBRA POSSA TER MUITO A VER COM A COMPLETA IGNORÂNCIA DAS NOVAS GERAÇÕES PARA COM O ASSUNTO - “INGENIEROS?...HOMEM MEDÍOCRE? EU NÃO CURTO NADA DE ENGENHARIA OU MATEMÁTICA!” – BEM, SÓ POSSO LASTIMAR, A OBRA PODERIA IDENTIFICAR E ESCLARECER O MUITO QUE ALGUMAS PESSOAS NOS INCOMODAM EM NOSSA VIDA, PROFISSIONAL OU AFETIVA. SUGERIA O CULT – GERAÇÃO SEXO, DROGAS E ROCK´N´ROLL – CARLOS CASTANHEDA EM SUA OBRA PILAR, “A ERVA DO DIABO”, QUE PEQUENOS TIRANOS PERMEIAM NOSSA VIDA, O QUE PRECISAMOS É ENTENDÊ-LOS E CULTUÁ-LOS, POIS SERIAM NOSSOS PROFESSORES DE HUMILDADE. NA OBRA DE INGENIEROS, ESTES HOMÚNCULOS QUE VICEJAM POR AÍ NÃO SÃO ASSIM TÃO BENEVOLENTEMENTE TRATADOS E SIM VIVISECADOS EM DETALHES QUALITATIVOS. POIS PARA INGENIEROS, É PRECISO COMPREENDER E AQUILATAR O MAL QUE PRODUZEM, DESDE SEUS ARQUÉTIPOS, EM CADA INSTÂNCIA DE SUA CULPABILIDADE, DE SEU DESEJO DE PRODUZIR MAL (COM “M” MAÚSCULO, SIM SENHOR). BEM, SE VOCÊ AINDA NÃO ESTÁ PLENAMENTE CONVENCIDO DA IMPORTÂNCIA DA TEMÁTICA, A HIERARQUIZAÇÃO – GARANTO, CIENTÍFICA - DA MEDICRIDADE DESCRITA PELO AUTOR, ABARCA DESDE OS INDIVÍDUOS SEM NENHUMA CULTURA (ESTES, POR SUA PRÓPRIA CONDIÇÃO, COM UM GRAU MENOS PESADO DE RESPONSABILIDADE), ATÉ O INSIDIOSO, AQUELE QUE “SUGERE” UMA INVERDADE DE FORMA DÚBIA, PORÉM CATASTRÓFICA, PARA O ALVO DE SUAS MALEDICÊNCIAS. ACREDITE, VOCÊ NUNCA IMAGINOU QUE UMA PESSOA MEDÍOCRE NESSE GRAU PUDESSE DESTRUIR SUA REPUTAÇÃO TÃO MAIS QUE UMA BOMBA DE NÊUTRONS, PELO SIMPLES FATO DE NÃO SUPORTAR SEU SUCESSO OU QUALQUER OUTRO MOTIVO TÃO BANAL QUANTO. “NÃO ACREDITAR NO DIABO É O MAIOR BENEFÍCIO PARA O PRÓPRIO”, ESSA VOCÊ JÁ OUVIU, MAS QUE OS MEDÍOCRES EXISTEM, EM GRAUS TÃO INSUSPEITADOS PELA MAIORIA DOS MORTAIS, ESSA VOCÊ NEM CONJECTUROU, “PERO QUE LOS HAY, LOS HAY” . E, O MAIS ASSUSTADOR, QUALQUER UM PODE SER UM DELES! INCLUSIVE, VOCÊ. E, SE TODOS SEGUISSEM MINHA INDICAÇÃO E FIZESSEM DESSE IMPRESCINDÍVEL “MANUAL DE RECONHECIMENTO” QUE É ”O HOMEM MEDÍOCRE”, SUA OBRA DE CABECEIRA, COMO UM ALCOÓLATRA ANÔNIMO, A QUEM NECESSÁRIO SE FAZ UMA CONFISSÃO DO VÍCIO PARA QUE SE LHE BUSQUE UMA CURA EFETIVA, VOCÊ PODERIA IDENTIFICAR SEUS DEMÔNIOS, CONFESSÁ-LOS E COLOCAR-LHE RÉDEAS ATENTAS PARA EVOLUIR COMO SER HUMANO. CLARO QUE NÃO SERÁ TAREFA FÁCIL – A CONSCIÊNCIA – É ALGO QUE MACHUCA QUANDO TOCADA. MAS AO MENOS, TERÁ UMA LIÇÃO SOBRE SUA PEQUENEZ (OU GRANDEZA) – E DE SEUS CONTEMPORÂNEOS - AO CUSTO MÓDICO DE UMA BUSCA POR UM SEBO VIRTUAL QUE DISPONHA DA IGUARIA.

DICAS DA VOVÓ

2008-01-03T09:34:00.000-08:00

REUNIÃO DAS AVÓS ESPERTALHONAS Nº2(MAIS DICAS DA ÉPOCA EM QUE KING KONG AINDA ERA UM SAGUI)
ASSUNTO EM PAUTA: JARDINAGEM E TRATO COM PLANTAS E FLORES(1959)

1)MEU MARIDO ANDOU APRONTANDO POR AÍ, SE DIVERTINDO COM ALGUMAS COCOTAS NA COMPANHIA DE SEUS AMIGOS PROXENETAS E AGORA VOLTOU ARREPENDIDO COMO UM CACHORRINHO, NÃO PÁRA DE ME MANDAR BUQUÊS DE FLORES, GOSTARIA DE ALGUMAS DICAS PARA CONSERVAR E ARRUMAR AS FLORES NOS VASOS...

R- COLOQUE OS CAULES DAS FLORES EM UM VASO COM ANILINA(COR DE SUA PREFRÊNCIA) E ÁGUA MORNA, NODIA SEGUINTE AS PÉTALAS AMANHECERÃO COM CORES DIFERENTES.

R2-COLOQUE LAQUÊ DE CABELOS NAS PÉTALAS, ISSO AUMENTA A DURABILIDADE.

R3- REGUE SUAS PLANTAS COM A ÁGUA QUE COZINHOU OS OVOS COZIDOS PARA A MAIONESE DE DOMINGO, SÃO EXCELENTES FERTILIZANTES.

2)O FANFARRÃO DO JARDINEIRO NÃO RETIRA CORRETAMENTE OS MATINHOS QUE NASCEM ENTRE AS LAJOTAS DO MEU QUINTAL, O QUE FAZER??

R-JOGUE SAL ENTRE AS LAJOTAS OS MALDITOS CAPINS JAMAIS VOLTARÃO A DAR O AR DA GRAÇA.

SEGUNDO ASSUNTO EM PAUTA: TRUQUES DE CULINÁRIA (1959)

1)ACABO DE ME CASAR E MEU ESPOSO VIVE RECLAMANDO QUE O MEU MOLHO DE MACARRONADA NÃO FICA IGUAL AO DA MÃE DELE, QUE O FRANGUINHO NÃO FICA DOURADO, O BIFE MUITO MENOS, JÁ NÃO AGUENTO MAIS TANTAS CRÍTICAS...

R- CALMA MINHA CARA PARA TUDO EXISTE UMA SOLUÇÃO, PARA TIRAR A ACIDEZ DOS MOLHOS DE TOMATE BASTA COLOCAR UMA COLHER DE SOPA DE AÇUCAR, PARA DOURAR O FRANGO BASTA COLOCAR UMA COLHER DE AMIDO DE MILHO NO ÓLEO QUENTE, E PARA O BIFE FICAR DOURADINHO TAMBEM, BASTA USAR QUASE O MESMO TRUQUE: SALPIQUE AÇUCAR NA HORA DA FRITURA, DEPOIS DESTAS DICAS SEU MARIDO VAI COMER DE JOELHOS.

SOLTEIRAS NO CINEMA

2008-01-03T08:20:00.001-08:00

A VIDA DOS OUTROS

NÃO, NADA SOBRE SENHORAS E/OU SENHORES ENTEDIADAS(OS) COMENTANDO OS GOSSIPS DAS ESTREITAS RUAS DAS SUAS IMAGINAÇÕES...TRATA-SE NA VERDADE DE UM LONGA-METRAGEM, DES LEBEN DER ANDEREN OU THE LIVES OF OTHERS , OSCARIZADO EM 2007 (MELHOR FILME ESTRANGEIRO) , COM DIREÇÃO ESTREANTE DE FLORIAN HENCKEL VON DONNERSMARCK. ESSA É MINHA SUGESTÃO PARA QUEM GOSTA DE DRAMAS INTENSOS, DAQUELES QUE FAZ A GENTE ACREDITAR QUE SIM, SOMOS CAPAZES DE MATAR, AO ODIAR QUEM APARECE NO MEIO DA SESSÃO DIZENDO “O QUE VOCÊ TÁ VENDO AÍ?” E QUEBRANDO A MAGIA DO ENLÊVO.

PORQUE A VIDA DOS OUTROS É UM FILME ENVOLVENTE, COM FOTOGRAFIA E SOM DE PESO (BEM) MEDIDOS PARA AGREGAR VALOR AO CONJUNTO (ALIÁS, É MESMO PARA ESTE FIM QUE SÃO UTILIZADOS, ORIGINALMENTE – E BEM OU MAL - ESSES RECURSOS NO CINEMA).

O “PLOT” – TEMA – É RELATIVAMENTE SINGELO; PASSA-SE NA ALEMANHA ORIENTAL DOS ANOS 80 NA ÉPOCA DO FALADO – CAÍDO NO FINAL DO ÚLTIMO SÉCULO - MURO DE BERLIN). A STASI, POLÍCIA SECRETA COMUNISTA, SE APRIMORA NA ARTE DE TUDO SABER SOBRE TODOS SEUS CIDADÃOS (VOCÊ JÁ DEVE TER OUVIDO ESSA ARENGA ANTES: “O PREÇO DA LIBERDADE É A ETERNA VIGILÂNCIA”) - NÃO PODE SOBRAR ESPAÇO PARA QUEM FOR CONTRA O REGIME. QUALQUER INDÍCIO DE SIMPATIA PELOS VALORES OCIDENTAIS PODE SIGNIFICAR O “DESAPARECIMENTO” DO “DIFERENTE”. E O “DIFERENTE” NO CASO, É UM CASAL DE ARTISTAS E SUA VIDA PRIVADA. GEORG, UM HOMEM DAS LETRAS, DIRETOR DE TEATRO APAIXONADO PELA BELA NAMORADA E ATRIZ DE SUCESSO CHRISTA, QUE SE EQUILIBRA ELEGANTEMENTE ENTRE A LIBERDADE DOS PALCOS E A OPRESSÃO DA DITADURA. O AGENTE DESIGNADO PARA SABER TUDO SOBRE O CASAL É GERD, UM GÉLIDO E CINZENTO PERSONAGEM. QUANTO MAIS GERD SE ENVOLVE E SE INTIMIZA –ATRAVÉS DE ESCUTAS CLANDESTINAS – COM O CASAL, MAIS ELE MERGULHA NUM INESPERADO FLUXO DE SENSAÇÕES ANTES IMPENSADAS. CHRISTA AGE COMO INSTRUMENTO MODIFICADOR DE GERD, MESMO SEM TER A MÍNIMA CONSCIÊNCIA DISSO. AGORA, GERD TEM DE SALVAGUARDAR A NOVA PESSOA QUE SE TORNOU E O CASAL QUE A MOTIVOU, ATRAVÉS DE UMA TERCEIRA TRAMA QUE PRESERVE AINDA SUA PRÓPRIA CARREIRA. MAS ELA TEM UM SEGREDO, E QUANDO VOCÊ PENSAR QUE O FILME ACABOU, VAI PRECISAR DE PRESTAR MUITA ATENÇÃO – O FILME POSSUI UMA REVIRAVOLTA EXTRA – FUNDAMENTAL PARA VOCÊ REFLETIR SOBRE O QUE NOS TORNA O QUE SOMOS.

BASICAMENTE, É UM FILME SOBRE AS NUANCES DO AMOR E DA LEALDADE. PODE SER VISTO SOSSEGADAMENTE DESTE PRISMA. MAS OFERECE OUTRAS FACETAS INTERESSANTES. UMA DELAS, VERMOS IMPRESSAS QUESTÕES ABORDADAS POR FOUCAULT EM VIGILÂNCIA E PUNIÇÃO, TEMA TÃO ATUAL HOJE, COMO A INSTALAÇÃO JÁ PREVISTA DE CÂMERAS EM TODA A AVENIDA PAULISTA DE SÃO PAULO E A TECNOLOGIA JÁ POPULARIZADA DE SISTEMAS E EQUIPAMENTOS DE VIGILÂNCIA E FOTOGRAFIA AO ALCANCE DE TODOS. ENFIM, UMA FACETA QUE VAI AJUDAR VOCÊ A COMPREENDER/SENTIR/AVALIAR A POLÊMICA SOBRE ATÉ ONDE COMPENSA O GANHO DE “SEGURANÇA” AO CUSTO DA PERDA DE “PRIVACIDADE”. E O QUE VOCÊ PODE FAZER COM ISSO E AQUILO E O QUE SE PODE FAZER COM VOCÊ ATRAVÉS DISSO OU AQUILO. VÁ NA LOCADORA OU COMPRE E...FELIZ 2008! (OU QUIS DIZER 1984?! HOHOHO)

ENSINAMENTOS DE MINHA MÃE

2007-12-27T11:53:00.000-08:00

BEM, QUEM ME CONHECE COSTUMA DIZER QUE EU SOU EXTREMAMENTE CHEIA DE SUPERSTIÇÕES, MANDINGAS, MANIAS, ETC, PORÉM, O QUE POUCOS SABEM É QUE 99% DESTAS "SIMPATIAS", SÃO UMA TRADIÇÃO DE FAMÍLIA PASSADA DE GERAÇÃO PARA GERAÇÃO.
A GRANDE RESPONSÁVEL PELA POPULARIZAÇÃO DOS MEUS FAMOSOS "TRUQUES" FOI A MINHA MÃE, PORTANTO VOU APROVEITAR A CHEGADA DO ANO NOVO, PARA, ALEM DE DESEJAR AS FELICITAÇÕES NORMAIS, COMEÇAR UMA NOVA COLUNA CHAMADA "ENSINAMENTOS DE MINHA MÃE", ONDE A CADA MÊS SERÁ POSTADA UMA MANDINGUINHA, CRENÇA, FOLCLORE, OU SEJA LÁ QUAL FOR O NOME DESTAS COISAS QUE A MINHA MÃE FALAVA, E GRAÇAS AS QUAIS EU SOU MOTIVO DE CHACOTA.
PARA ESTREAR VAI LOGO UMA LISTA DE SIMPATIAS ESPECIAIS DE ANO NOVO:

1. COMER LENTILHAS (BASTANTE);

2. A MEIA NOITE SUBIR EM UM BANQUINHO E DESCER PULANDO COM PÉ DIREITO (DAR 3 PULOS, ISSO É MUITO IMPORTANTE PARA O FUNCIONAMENTO DA MAGIA);

3. PARA ARRUMAR NAMORADO A PRIMEIRA PESSOA A RECEBER AS FELICITAÇÕES DE ANO NOVO DEVE SER ALGUEM DO SEXO OPOSTO;

4. COMER ROMÃS E GUARDAR 7 CAROÇOS NA CARTEIRA DURANTE O ANO INTEIRO;

5. SAIR CORRENDO IGUAL UMA LOUCA ATRÁS DA ROLHA DA PRIMEIRA CHAMPAGNE ESTOURADA A MEIA NOITE, E GUARDAR DURANTE TODO O ANO TAMBEM (MEU DEUS ESSA QUASE ACABAVA EM MORTE PARA EXECUTAR, A FAMILIA INTEIRA QUERIA SEMPRE A TAL ROLHA);

6. TEM QUE SAIR BASTANTE ESPUMA DA SUA CHAMPAGNE SENÃO O ANO VAI SER PÉSSIMO EM QUESTÕES FINANCEIRAS, QUANTO MAIS ESPUMA, MAIS DINHEIRO.

BOM, AGORA CHEGA ESPERO QUE ALGUEM APROVEITE ESTAS DICAS MALUCAS E FELIZ ANO NOVO PRA TODO MUNDO!!!

FELIZ NATAL

2007-12-23T16:03:00.000-08:00

NESTA EPOCA DO ANO, NÃO EXISTE QUEM NÃO FIQUE MAIS SENSIVEL, NATAL TEM MESMO O DOM DE MEXER COM A GENTE.
ENTAO ALEM DE FESTEJAR, COMER E PRESENTEAR APROVEITE A DATA PARA PERDOAR, PEDIR DESCULPAS, DEMOSNTRAR SENTIMENTOS, ENFIM AMAR!!
DEIXE OS RANCORES DE LADO, AFINAL NÃO PODEMOS PREVER QUANTOS NATAIS AINDA TEREMOS AO LADO DE QUEM A GENTE AMA, E NA MAIORIA DOS CASOS QUANDO NOS DAMOS CONTA DESTA TRISTE REALIDADE JA 'E TARDE DEMAIS...
PARA FECHAR VOU PARAFRASEAR UM TRECHO DE UMA CRÔNICA DE GABRIEL GARCIA MARQUEZ, QUE DIZ TUDO:
"NINGUEM TE RECORDAR'AS POR TEUS PENSAMENTOS SECRETOS, PEDE A DEUS FORÇA E SABEDORIA PARA EXPRESSA-LOS, DEMONSTRA AOS TEUS AMIGOS O QUANTO SÃO IMPORTANTES PARA TI"
FELIZ NATAL!!!!

APRESENTANDO...SOLTEIRAS S/A

2007-12-20T06:21:00.000-08:00

"Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:-
Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-meum encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto,há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar econstituir lar feliz no teu lindo castelo.
A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas,criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem Fudendo "

Bem, acho que este texto retrata maravilhosamente bem o espirito desta revista virtual, mulheres independentes, donas de suas vidas e principalmente, bem humoradas, portanto meninas: Bola pra frente, vamos ler Solteiras S/A, comentar, opinar, interagir. bjos a todas ; )

BELEZA

2007-12-20T06:17:00.001-08:00

Você já reparou que de alguns anos pra cá a indústria cosmética mundial aumentou seu meeting de produtos para homens?
É só dar uma passadinha rápida na seção de cosméticos no supermercado. Lá você vai encontrar uma variedade enorme de produtos para homens.
O que antes se limitava em produtos para barbear e desodorante, agora se expandiu em cremes hidratantes, sabonete liquido especial, esfoliante facial, máscara capilar, todos específicos para pele masculina.
Isso tudo porquê o setor de cosmético para mulheres inflou e agora os empresários publicitários estão atrás de um diferencial e investiram rios de dinheiro em pesquisas para identificar os valores e as necessidades desse público-alvo. A partir disso, criaram os rótulos do estilo e beleza masculina.
Quem nunca ouviu falar em homens metrossexuais? E, mais recentemente, os ubersexuais?
Pois é, uma breve pesquisa geográfica e antropológica no “google” nos mostrou inúmeros rótulos criados por publicitários famosos e até mesmo popularmente criados em conversas banais entre amigos.
Escolha o seu!!!

Ogrossexual ou retrossexual: vai pra academia pra ficar “bombadão”, de preferência mais fortão que o colega. Só conversa sobre carros, futebol e cerveja. Pratica a lei da higiene mínima (banho, escova os dentes e no máximo um desodorante) e não repara se você pintou o cabelo ou fez as unhas. (Tipo Alexandre Frota)

Hommersexual:(o mais comum) aquele que age como HOMMER SIMPSONS: é barrigudo, pode vir a ser careca, gosta de cerveja e mulher. (hahahaha essa é muito boa)

Metrossexual: é aquele homem que gasta fortuna em cosméticos, que é gentil, inteligente, sensível, sofisticado e não é necessariamente homossexual. (já pensou, o seu namorado competindo com você, querendo usar seu hidratante e discutindo qual creme é de uso noturno e diurno? Que saco!!!)

Ubersexual: por unanimidade, é considerado o SR PERFEIÇÃO. Se apresenta como o tipo que conseguiu conciliar moda e beleza sem perder a virilidade, a autoconfiança e a personalidade assertiva, elementos constitutivos da identidade masculina e ainda valorizados pelas mulheres. (Afff)

Emo boy: primo sensível do metrossexual, é descolado, antenado na moda alternativa, faz o tipo indefeso e sensível. ( ai amiga...)

Mas lembre-se: são apenas rótulos, esses produtos “HOMENS” ainda não saíram com bula, manual de instrução ou algo parecido.

O que seria ótimo, JÁ IMAGINOU, poder saber qual botão apertar pra eles se tornarem o homem perfeito pra você?

SOLTEIRAS NO CINEMA

2007-12-20T06:12:00.000-08:00

Minha primeira indicação, “Fora do Mapa” de Campbell Scott remete ao afamado “Bagdad Café” (um filme cult de 1987, de Percy Adlon), e que coloco numa classificação pessoal de...fábula. Tipo filmes mágicos, de fotografia filtrada que realçam cenas ao limite. Esses filmes não admitem empatias fáceis, são tipo “ame-os ou deixe-os”. Com certeza, mentes pragmáticas não vão apreciar (pelo contrário!) filmes assim....porém, por felicidade, o mundo é vasto, vasto e existem pessoas que vão ter a vida mais leve após celebrá-los. E como acredito que as “Solteiras S/A precisam de um relax (após ou antes) uma heavy night, acredito que esse gênero de entretenimento caia muito bem.

“Fora do Mapa é assim. Tendo um cenário incrível, hipnotizante até, vemos a estória de uma família situada no Novo México, e fora de qualquer padrão que se pareça com o estilo de vida de uma família típica americana. E seus amigos próximos, como um fiscal da receita federal, que chega para cobrar a declaração de imposto de renda atrasada deles, mas “pira” no local e acaba agregado à família. Bo, filha de Charley, é o ponto de vista da história; extremamente esperta e com uma assertividade incrível (esta sempre investindo todas suas fichas na saída daquele “fim-de-mundo”e, para quem William representa a grande oportunidade de cumprimento de meta). Charley tem uma filosofia de vida, acredita ser um erro trabalhar para os outros, pois que “quem trabalha para outras pessoas não tem tempo de cuidar de si mesmo e descobrir formas de viver melhor” e assim, decidiu viver isolado com sua família, isto é, fora do mapa.

Um filme maravilhosamente simples. Parece que existe um pouquinho de você em cada um daqueles bem trabalhados personagens. Infelizmente mal lançado e pouco apreciado no cinema e agora em DVD, eis a chance de conhecê-lo. Eu recomendo. E nem precisam agradecer .

Por Vinicius Jardim

LEIS E DIREITOS

2007-12-20T06:10:00.000-08:00

BATI O CARRO, E AGORA???

Em primeiro lugar, fale (mentalmente) todos os palavrões que conhece. Depois desça do carro, um pouco mais calma e tome as providências necessárias.
Mesmo que esteja certa na batida, seja o mais educada possível com o outro(a) motorista, pois todas nós sabemos sobre casos de meras brigas de trânsito que acabam em tragédias homéricas.
Como eu acho que você não pretende dar oi a Jesus Cristo tão cedo, mantenha sempre a cabeça no lugar.
Se foi só uma “encostadinha”, use o bom senso, retire o carro da via para não atrapalhar o trânsito, troque telefones com o outro motorista, e decidam amigavelmente quem paga o prejuízo usando as regrinhas de praxe (ex; quem bate atrás é sempre culpado a não ser que o outro estivesse dando ré..)
Se foi um pouco mais feia a coisa, não retire o carro do lugar e nem deixe que o outro motorista faça isso até a chegada da polícia de trânsito, que é instruída a dar todas as informações necessárias nestes casos.
Ponto importante: Nunca saia do local do acidente sem antes ter certeza de que está tudo bem, pois de acordo com a lei 9503/97 ART 305, isso é crime, com pena de detenção de seis meses a um ano.
Se a batida ocorreu dentro de um estacionamento não há lei que respalde a cobrança de taxas fixas ou depósitos. Nestes casos (alguns estacionamentos impedem a saída do cliente que se recusar a pagar as supostas “taxas”) se tentarem te coagir a pagar algo deste tipo chame a polícia, pois isso também é crime e chama-se constrangimento ilegal (ART 146 do código penal)
E por fim, uma coisa que sempre vale a pena lembrar é: não dirija bêbada, pois se você cometer alguma infração ou cair em uma simples blitz de rotina neste estado, é CANA na certa, com o perdão do infame trocadilho.

TURISMO

2007-12-20T06:04:00.000-08:00

Às vezes, tudo o que a gente precisa é dar um tempo de tudo e de todos. Nessas horas, nada melhor do que uma boa viagem sozinha, apreciando a própria companhia. Porém, ser corajosa e independente a ponto de se arriscar numa aventura destas, não equivale a ser louca, então aqui vão algumas dicas práticas de:

COMO VIAJAR SOZINHA SEM CAIR EM ROUBADAS

1) Em caso de viagens internacionais opte sempre que possível pelos travellers checks (cheques de viagem nominais) ou cartões de crédito, ao invés do dinheiro “vivo”, pois em caso de perda ou roubo eles oferecem maior segurança e dão a chance de um possível ressarcimento.

2) Escolha lugares para comer e dormir com base em referências de alguém que já foi. Fotos e informações de sites costumam ser “mascaradas” e raramente correspondem à realidade.

3) Tire cópia do seu passaporte, em caso de perda este procedimento facilita bastante.

4) Aprenda ao menos algumas palavras básicas no idioma do lugar para onde está indo para conseguir ser, no mínimo, educada.

5) Ande a pé sempre que der, assim você conhece mais gastando menos, e de quebra ainda queima as calorias extras...

6) Não dê bobeira... hoje em dia qualquer lugar tem riscos de violência, portanto, cuide de seus pertences, não beba além da conta, evite pegar carona com estranhos. Enfim, tome todas as precauções de praxe!!

No mais, é só relaxar e aproveitar o passeio. Imprevistos sempre acontecerão e, com certeza, quando você voltar as histórias mais legais e engraçadas de contar serão aquelas nas quais você passou o maior sufoco e acabou rindo depois. Divirta-se!

MODA

2007-12-20T06:00:00.000-08:00

Vamos deixar claro desde já:

Nós da SOLTEIRAS S/A não somos a favor da beleza padronizada, da moda industrializada em massa. O negócio aqui é cada uma seguir o próprio estilo.
A intenção desta seção é apenas passar as tendências do verão que está chegando, depois cada leitora se vira com o que tem e usa o que tiver de acordo com sua personalidade, ok?
Mas antes de tudo, uma opinião que não poderia deixar de expressar:
Gente, sentir a energia da terra é uma delicia quando você está na PRAIA ou no CAMPO. Esta modinha de andar descalça em tudo quanto é balada, alem de ridícula, é anti-higienica (o chão é sujo, baby), e perigosa, pois pisar em cacos de vidro, pontas de cigarro, latas, etc não deve ser nada agradável...
Voltando ao assunto, agora sim algumas tendências de verão:

1) Acessórios em palha, bambu, e fibras naturais;

2) Acessórios metalizados (dourado, prata e cobre). Para não errar melhor usar de noite, sempre acompanhando peças mais básicas;

3) Peças em estilo romântico: florais, camafeus, sapatilhas de bico redondo... Dê uma vasculhada no armário da sua AVÓ , lá devem existir algumas coisas assim;

4) Cores vibrantes: as cores da bandeira do Brasil são os “hits” da estação;

5) Preto no branco!! Esta combinação voltou com tudo, direto dos anos 80. E, com certeza, todas nós temos peças assim no guarda-roupas.

DEZ COISAS

2007-12-20T05:51:00.000-08:00

O jogo do mala

O cara encanou!!!! Você não quer de jeito nenhum... E agora?? Jogue este jogo e veja quem sairá vencedor!

1)Comece com as desculpas básicas, do tipo; “Não estou pronta para um relacionamento.”, “ O problema não é com você, é comigo.”, “sou imatura demais” “tenho milhões de defeitos” “ Não quero te fazer sofrer”

Ixi, ele acha bonita a sua sinceridade e diz que vai tentar, te conquistar....

2)Bom comece então a mostrar seus “milhões de defeitos” ex: Ligue as três da manhã para desabafar a respeito do filme que você acabou de assistir no corujão, fale assim(chorando muito):
- O filme era sobre Papai Noel, e eu ODEIO, ODEIO o natal buáaaaaaaaaaaa.

Ai, ai, ai, ele acha sensível e diz que quer te proteger...

3)Faça o oposto transforme-se numa capitalista selvagem e solte frases cruéis do tipo:
- Eu apóio o trabalho infantil, pensa só, se o moleque não quer trabalhar quando pequeno, imagina o vagabundo que vai ser quando crescer?!

Ele acredita que isso é só uma mascara de rancor e tenta te ajudar a se soltar destas amarras...

4)Seja beeeeem fútil, e burra, fale que seu sonho é parar de trabalhar, que acha a coisa mais linda maridos que sustentam suas mulheres, que suas leituras prediletas são “Júlia” e “Sabrina”, e não deixe de frisar que seu programa favorito (a dois) é assistir novelas mexicanas do SBT de mãos dadas durante tardes intermináveis ao som de Fábio Junior.

Putz! Agora ele resolveu te intelectualizar...

5) Como ele quer te deixar inteligente, se mostre mais inteligente que ele SEMPRE , discuta sobre TODOS os assuntos possíveis e comemore efusivamente a cada discussão que levar a melhor, chamando-o carinhosamente de burrinho!

Não deu certo, ele diz que adora mulheres inteligentes (PS se ele for hippie, ou alternativo pule o item 6, pois não vai adiantar, vá direto para o item 7)

6) Como no intelecto não deu, apele para a parte física, fique feia, ou melhor horrenda e nojenta, nós sabemos, não é fácil mas para se livrar do mala dá para usar esta técnica pelo menos durante uma semana, é viável. Não tire o buço, não tome banho, não escove os dentes, não penteie o cabelo e coloque uma roupa estilo grunge, feito isso o chame para sair no lugar aonde vão todos os amigos dele.

O cara não desistiu!!! Das duas uma, ou ele realmente te ama ou isso é...

7) MACUMBA! Isso peça para forças ocultas, faça simpatias complicadíssimas sempre dando um jeito dele perceber suas intenções, ex: Peça um fio de cabelo dele, se ele perguntar porque, diga que é um feitiço para afastar ENERGIAS NEGATIVAS da sua vida.

Bom, até agora ninguém estava querendo magoar ninguém, mas como ele não desistiu da peleja até aqui...

8) Apareça com outro na frente dele, serve aquele seu amigo bonito só para o mala te ver, ah observação importante, apresente o mala ao seu acompanhante como um “colega” frisando bem esta palavra.

Olha, minha cara amiga leitora, na boa... Se até agora depois de tudo isso o cara ainda não desencanou só existem duas saídas:
Se quiser continuar solteira vá para o item 9
Caso contrário pule para o item 10

9) De um fim nele ou pague alguém para fazer o serviço, assim você ganha este jogo.

10) Se case com ele, afinal nenhum homem aguentaria tudo isso e ainda insistiria numa louca como você, ele é o homem da sua vida, conforme-se, pode casar, nós garantimos!

COMPORTAMENTO

2007-12-20T05:46:00.000-08:00

E com vocês a superstar do momento a famosa Inveja!!!
Se você acredita que olho gordo, energias negativas e pessoas invejosas estão atrapalhando sua vida, dê uma olhadinha aqui:

Um dos temas mais em alta hoje em dia (depois do “aquecimento global” que é o MAIS comentado) é a tão temida INVEJA, basta entrarmos no Orkut para nos depararmos com comunidades do tipo "Não me inveje, tente me superar”, ou então “invejosas atrapalham minha vida”...
Eis a questão: Será que a INVEJA tem mesmo o poder de nos atrapalhar?
Será que basta alguém nutrir este sentimento para que comece a dar tudo errado na vida da gente?
Acho que não, né?!
Sem querer ser cruel, mas normalmente as garotas que se sentem as mais “invejáveis” e que reclamam o tempo todo por isso são: As mais feias (isso é fato), as que nunca arrumam namorado, as que só se dão mal profissionalmente, e principalmente as do tipo: “Não vou mudar, nunca, sou feliz assim”, deste jeito fica fácil (e até ridículo) colocar a culpa na coitadinha da INVEJA...
Resumindo, se inveja matasse alguém não teríamos mais nenhum artista de TV, ganhador da Mega-Sena, cantor famoso, vivo, todos já teriam morrido ou caído em decadência, afinal imagine a carga de “energias negativas” que estas pessoas devem receber todos os dias.
È óbvio que este sentimento negativo entre as pessoas existe, e que nos deparamos com ele diversas vezes por dia, mas o que conta, é a importância que se dará para isso!
Pois se alguém passa o dia todo pensando em como se livrar das pessoas “do mal” com certeza sua vida vai piorar, pois está perdendo o tempo em que poderia fazer coisas produtivas e legais (como plantar uma árvore, por exemplo, lembrem-se do “aquecimento global”!)
Há um velho ensinamento que costuma dizer o seguinte: “Nós refletimos nos outros nosso próprio interior”. Portanto se você é do tipo que se sente muito invejada... Cuidado!! A invejosa pode ser você!
Pense nisso!

SEXO

2007-12-20T05:43:00.000-08:00

Mulheres modernas sem apetite sexual: "um dos males de um estilo de vida frenético".

São nítidas as mudanças trágicas do estilo de vida da mulher moderna: A luta diária para conseguir conciliar os afazeres domésticos, educação dos filhos e a ambição profissional gera uma desordem nos hábitos considerados saudáveis, tais como, alimentação, noites de sono, prática de exercícios físico, visita semestral no ginecologista,entre outras.
O estudo, encomendado pela revista Top Sante, ressaltado pelo jornal BBC BRASIL, mostrou que parte do cansaço pode ser devido às poucas horas de sono e uma dieta alimentar precária.

Isso influencia, e muito, na falta de apetite sexual, o que deixa as mulheres com neveis de um hormônio chamado de endorfinas, mais conhecido como “hormônio da felicidade”, e com aquele mau humor que até Freud explica.

Devemos considerar o sexo como uma necessidade fisiológica, já está mais do que provado que mulheres que transam não têm forte tendência à depressão, e nem precisa ser mestre ou doutor para saber o mecanismo de ação dessa atividade literalmente prazerosa.

Praticar exercícios físicos é uma das formas mais fáceis de atenuar a tensão e ajudam diretamente sobre o organismo liberando endorfinas, que proporcionam uma sensação de euforia e bem estar e aumentam a disposição para o sexo.

Portanto, se você notar que seu relacionamento anda mal na cama, ou que você nem ta pensando mais nisso, procure um especialista, você precisa de alguma fórmula para aumentar seu apetite... sexual , claro!!!

DICAS DA VOVO'

2007-12-20T05:39:00.000-08:00

Sabe aquele tipo de coisa que só a nossa avó sabe? Truques do tempo em que farmácia era com pH?? Pois é, conseguimos ter acesso as atas das reuniões secretas das avós espertalhonas e todo mês estaremos mostrando algumas destas dicas utilíssimas para vocês!

Primeiro assunto em pauta: Manchas em tecidos e os malditos chicles de bola (1956)

1) Como tirar manchas de vinho do sofá?
R- Jogue um pouco de leite sobre a mancha e depois passe um pano úmido, é batata!

2) Como desgrudar um chicle de bola da roupa?
R- Coloque um papel branco por cima do chicle e passe com ferro bem quente.

3) E como desgrudar dos cabelos?
R- Passe gelo, até que o maldito fique duro e depois vá quebrando devagar.

4)Como faço para tirar o amarelado das roupas brancas?
R- Ferva a roupa com uma tampinha de álcool para cada dois litros de água.

Segundo assunto em pauta: Tarefas que os homens deveriam fazer, mas, aqueles vigaristas não fizeram (1958)

1) Meu liquidificador não está mais batendo direito, as hélices perderam o corte, e agora?
R- Bata duas ou três cascas de ovos durante um minuto e as hélices voltarão a ficar afiadas

2) Resolvi mudar um retrato de lugar e ficou um buraco enorme na parede branca, o que faço?
R- Misture quantidades de sal e amido (maisena) iguais em água até que forme uma pasta sólida, tape o buraco e ele jamais descobrirá seu segredinho.

3) Preciso desmontar um móvel e o parafuso “espanou” como devo proceder?
R- Aqueça por dois ou três minutos a ponta da chave de fenda e coloque imediatamente na cabeça do parafuso ele vai girar como um bambolê.

4) Resolvi mudar a cor das paredes, mas não quero respingos nos vidros das janelas...
R- passe uma cebola cortada no vidro, o sumo impedirá a tinta de aderir.

5) Quebrei o vaso de cristal da minha sogra, estou frita, como poderei colar sem que ela perceba?
R-Faça uma pasta com clara de ovo e cal, fica transparente e o resultado é do peru!

CULINARIA RAPIDA

2007-12-20T05:36:00.000-08:00

Torta quente com pão de forma: para agradar os amigos sem estragar as unhas.

Ingredientes

2 pacotes de Pão (de preferência da marca PULMANN,)
2 peitos de frango grandes cozidos
Molho de tomate pronto ou temperado a gosto
½ copo de requeijão,
1 lata ou caixa de creme de leite
15 fatias de mussarela
Batata palha

Modo de preparo:
Desfiar o frango e refogar com alho cebola e molho de tomate,
Colocar água e deixar ferver, mas não deixe secar a água do molho.
Untar uma forma grande com manteiga ;
Tirar todas as bordas do pão de forma (reserve as bordas para fazer torradinhas )
Colocar na forma uma camada de pão de forma até preencher todo o espaço
Em seguida o molho, por cima o requeijão e o creme de leite, espalhar bem
Fazer isso 3 x
Por fim, colocar o molho por cima, queijo mussarela e levar ao forno por 20 min
Retirar do forno e antes de servir, salpicar batata palha por cima

O segredo dessa receita é molhar bem o pão com o molho, pois assim ninguém vai dizer que é feito com pão de forma, fica parecido com massa .

Torradinhas de bordas

Espalhe as bordas do pão de forma em uma assadeira, joque por cima azeite, orégano e tempero em pó da sua prefência (sazon), coloque para assar por 15 min. Ideal para servir com saladas o comer com patês.

Tempo de preparo: 1 hora
Custo aproximado: 30,00
Rendimento: 12 pessoas com fome

SOLTEIRAS S/A

2007-12-19T07:56:00.000-08:00

Quem achou que era o fim...Se enganou REDONDAMENTE
Novo Blog das SOLTEIRAS S/A

Em breve novos textos e agora, juro:

Atualizado mensalmente ; )

Aguardem garotas...