Comportamento

"O Monstro"

William Shakespeare, comentou certa vez sobre um tal "monstro de olhos verdes", que devastava o pensamento dos homens e poderia acabar com qualquer relacionamento, o monstro de que el falava é o ciúme.
Pois bem, eu durante esta minha vastissima vivencia, do alto de meus 25 anos, travei contato algumas vezes com o tal monstro de olhos verdes, porem conheci muito mais a fundo um outro monstro, sem nada de glamour, olhos verdes? Nem pensar.
Poderia descreve-lo como um cara mediano, de olhar mortiço, meio barrigudo, daqueles que param do seu lado e você nem percebe, e é justamente assim que ele te ataca, de mansinho, discretamente, sem você se dar conta.
Tudo começa assim:
Era uma vez um casal apaixonado, daqueles que querem fazer tudo juntos, ver televisão juntos, tomar banho juntos, comer juntos, enfim, querem fazer tudo a dois.
Para solucionar este impasse o casal resolve "juntar as escovinhas de dente", e voilá!
Problema solucionado!
Aí no começo é aquela maravilha:
Sexo pela casa toda, a toda hora.
Assitir Dvd abraçadinho, ela fazendo as comidinhas que ele gosta e ainda tudo isso acompanhado pela praticidade da divisão de contas.
Hoje em dia é muito comum pegarmos este "atalho" e simplesmente dividirmos a casa com um namorado que acabamos de conhecer.
Eis que passado algum tempo, sorrateiramente, o monstrinho aparece, vai se infiltrando sorrateiramente, surge numa pasta dental aperatada pelo lado errado, o tampa do vaso sanitário vem quase simultâneamente, o ranger de dentes que não te deixa dormir, alem dos roncos insuportaveis.
manias até então camufladas surgem a todo instante, e atpe aquelas manias que você achava "engraçadinhas" passam e te deixar mais irritada "que anão em comicio" (desculpem não resisti a uma piadinha infame no meio do texto).
Eis que então o sexo a por toda casa a todoa hora, se torna, com muito custo, semanal.
Assitir Dvd abraçadinho, vira uma guerra de nervos para ver quem vai escolher o filme.
E ao preparar a "comidinha que ele gosta" voc~e tem vontade de temperar o prato com uma pitada de cicuta.
Até que enfim você se dá conta, aquele monstrinho que apareceu sem ninguem perceber, discretamente, virou um monstrão e nome dele é CONVIVÊNCIA.
Existem casais bastante perspicazes que conseguem combater o monstro convivencia, quando ele ainda está na fase "larva" hehehehe, o antidoto é seguinte:
Altas doses de paciência, grandes porções de tolerância, muita compreensão e principalmente AMOR verdadeiro.
Porem quando o casal deixa passar e acha que o monstro da convivencia, não faz mal a ninguem, se acostumam com ele, e o acham até um cara bacana...Significa que o monstro já deu cria, seus filhotes chamam, ROTINA, TÉDIO e o pior de todos a INCOMPATIBILIDADE.
Quando vem a rotina vocês acabam passando por cima do que incomoda, por pura comodidade, isso é péssimo.
Aí vem o tédio, e vocês nem reclamam mais de nada por pura preguiça.
Por fim aparece a incompatibilidade e aí dói, dói muito, porque quando isso acontece, percebemos que apressamos as coisas, que juntar os trapinhos foi a maior cagada, e que o melhor a se fazer é colocar mesmo um ponto final.
O conselho é o seguinte:
Antes de enfiar alguem na sua casa (ou se enfiar na casa de alguem), conheça bem os amigos, habitos e familiares da pessoa, se algo não agradar, pense que com a CONVIVENCIA a tendendcia é piorar.
Não se prenda a situações por comodidade, carencia, ou medo de ficar sozinha.
Parta para outra e dê a chance para os DOIS de encontrar alguem que os complete!

COMPORTAMENTO

PULE DO MURO!!

Não sei se vocês vão lembrar mas nos anos 80 (Ok sei que estou ficando velha), existia um personagem do Jô Soares, chamado Nucio, que concordava com tudo, alguém chegava na conversa e perguntava:
-Oi Nucio para que time você torce? Porque eu sou Ponte Preta desde garoto.
Nucio respondia:
-Eu também sou macaca ate morrer
Ai chegava o outro e dizia:
-Time bom mesmo ‘e o XV de Piracicaba.
Prontamente Nucio opinava:
-Lógico! O XV ‘e meu time de coração!

No final do quadro criava-se uma confusão (bem zorra total) porque Nucio concordava com todos e ao mesmo tempo não concordava com ninguém.
Salvas as devidas proporções vejo esta cena se repetir na vida real quase que diariamente. Devo confessar também que odeio quando isso acontece, pois não consigo me conformar com alguém que ‘e “em cima do muro”.
Ta’! Você não precisa dominar todos os assuntos e opinar ate na organização sociológica dos Aborigenes, mas ha uma gama de assuntos básicos dos quais você deve ter uma idéia própria formada.
Seus gostos, o que te alegra, o que te entristece, o que te orgulha, o que te revolta e principalmente, quais são os SEUS valores!
Como quere escolher um namorado ideal, quando não se tem nem idéia do que ‘e ideal pra você?
Como querer fazer uma prece, quando não se tem certeza de qual religião ou caminho quer seguir para encontrar o SEU Deus?
Como criar um filho sem saber se você ‘e contra ou a favor do aborto?
Como viver uma noite perfeita se você sequer sabe realmente os lugares em que realmente gosta de estar?
Não da!

Para mim pessoas que concordam com tudo e vivem em cima do muro são como um Frankstein, retalhos de varias opiniões dadas por outras pessoas, sem nenhuma peca original. Pessoas assim acabam soterradas, anuladas, tentando agradar a todos e não agradando ninguém, pois pessoas que concordam com tudo, são muito irritantes, ou vai dizer que você não concorda?!

DEZ COISAS

Como diz um celebre e cliché pensamento dito nao sei por quem:
“Enquanto o certo nao vem eu vou me divertindo com os errados”
Porem dentre os errados tambem existem os certos, nao adianta ficar perdendo tempo com errados que nao acrescentam nada a sua vida, portanto aqui vai a lista dos:
“Dez homens errados que voce deve conhecer antes de encontrar o certo”

1) O Vadinho: Vadinho para quem nao sabe ‘e o adoravel cafajeste de Dona Flor e seus dois maridos, sedutor ao extremo, capaz de fazer voce se apaixonar em apenas um dia. Manda flores, faz serenata, abre a porta do carro e tudo mais ate que voce cede aos encantos e topa passar uma noite com ele, depois disso minha filha, se bobear ele nunca mais sequer te da oi, e nao adianta nem usar o cliche: Dormiu comigo? Porque ele, de fato, dormiu. E pronto ‘e isso.

2) O discipulo de Castañeda: Alternativo ate nao poder mais, conversa com plantas e borboletas, este tipo ja ‘e bem conhecido aqui no blog, provavelmente faz ciencias sociais, entende de politica, mas prefere se abster e morar em Sao Tome das Letras, onde, ele jura, que ha um tunel que leva diretamente a MachuPichu. Vai te ensinar as delicias do sexo tantrico, a importancia dos vegetais organicos, e as maravilhas das terapias naturais, por isso vale a pena, quando enjoar tome uma Coca-cola ou uma aspirina na frente dele, assim ele ficara indignado e nunca mais vai querer chegar perto de voce, sua porca capitalista!

3) Eu, eu mesmo, e Irene: O cara ‘e esquizofrenico, na verdade este voce tem que conhecer para dar valor a sua liberdade, pois os desta especie tem ciumes ate da sombra, nao ouse levantar o olhar, pois logo sera questionada: para quem voce esta olhando? Nao se vista bem, pois ele vai encanar e perguntar: Para quem voce esta se arrumando? Te liga vinte vezes por dia e faz visitas surpresa na sua casa para saber se tem alguem la. Dispense logo senao quem corre o risco de ficar louca, ‘e voce!

4) O arvore: No comeco voce vai achar uma delicia ficar assistindo filmes, em casa. Jantares romanticos, em casa. Conversas pela madrugada, em casa. Sexo, sempre, em casa. Em resumo o cara ‘e uma arvore, criou raizes em casa e nao gosta de sair para nada! Depois de um tempo fica chato pra caramba!! Ha ainda a possibilidade deste especime ser um tanto quanto pao duro, e nao gostar de sair para nao gastar, ai ‘e pior ainda, diga que vai comprar cigarros e nao volte nunca mais!

5) Narciso: Espelho, espelho meu, existe alguem mais belo do que eu? No celular dele, apenas telefones femininos, no orkut somente amigas, o cara malha 5 horas por dia, passa base nas unhas, faz drenagem linfatica, e usa adstringente facial na zona “T” hahahahah, aproveite para aparecer em publico e fazer uma inveja nas inimigas, mas nao permita que ele converse pois ha 100% de certeza que deve ser uma porta!

6) O acaraje: na hora que voce ve fica morrendo de vontade, mas depois que come ‘e so’ indigestao. Nao tem assunto, curte axe e sertanejo, ‘e daquele tipo que nao da para apresentar a ninguem. Use-o em segredo e se alguem descobrir negue ate a morte.

7) O Fabio Junior: Ele acha que voces sao “As metades da laranja, dois amantes, dois irmaos, duas forcas que se atraem, um sonho lindo etc etc”.Chora em filmes romanticos, te ama desde o primeiro instante, ‘e mais grudento que cola de farinha, e acha que sexo ‘e uma coisa magica! Vale a pena conhecer para ser extremamente bem tratada durante alguma tempo, receber mensagens de madrugada, ouvir “Eu te amo”. Mas so’, porque se o Fabio Junior fosse um bom companheiro nao teria casado seis vezes, se nem a chata da Patricia de Sabrit aguentou um tipo destes nao ‘e voce que vai aguentar.

8) O Tarcisao: Confesse: Homens maduros sao um charme, ele vai te levar para jantar, vai te levar em programas culturais, viagens, nao tera crises de ciumes ou ataques de histeria, ja passou desta fase, agora o que ele quer mesmo ‘e aproveitar a companhia de uma mulher jovem, inteligente e independente como voce. Porem a duracao pode ser curta, ao primeiro sinal de Viagra, voce ja sabe que ‘e hora de cair fora.

9) Pinochio: Este serve para voce ficar esperta e nao cair nas mentiras de homem nenhum! O cara mente, mas mente muito, mente para todo mundo, fique reparando enquanto ele mente e conta vantagens aos outros, assim voce ja pega o jeito e descobre sempre que ele estiver mentindo para voce.

10) O que deveria ter sido e nao foi: Pois ‘e cara colega, acontece, o cara ‘e lindo, inteligente, descolado e simpatico, tem tudo a ver com voce, voces se divertem juntos, riem das mesmas piadas, compatilham os mesmos amigos e gostos, mas...
Nao deu certo, sempre vai haver um destes no caminho de todas nos, o importante ‘e saber que aquela historia de que o grande amor de nossa vida so’ aparece uma vez ‘e pura balela, pois por mais que seja dificil, quando voce se abre para um novo relacionamento, o que deveria ter sido, e nao foi, vira uma lembranca boa, daquelas que fazem a gente rir sozinha e pensar que a vida vale a pena!

SAUDE

YOGA

A verdadeira intenção de uma pratica de Yoga ‘e conduzir o praticante ao “Samadhi”, o estado de hiperconsciencia, e hiperlucidez.

Mas confesse:
Quem nunca se imaginou executando aquelas posições dificílimas?
Ou então meditando com as perninhas cruzadas na posição de lótus?
‘E lindo e super glamuroso fazer Yoga!!

Alem disso com pratica estritamente física produz enormes benefícios: Modela o corpo, aumenta a flexibilidade e traz consciência corporal.

Existem muitos tipos e correntes de Yoga, escolha a que mais tem a ver com você e coloque o corpinho para se mexer!

A seguir posto o endereço do site Swasthya Yoga, modalidade da qual já fui praticante e recomendo que vocês conheçam.
www.swasthyayoga.org.br

OS ENSINAMENTOS DE MINHA MAE

Quer casar??

Através destas dicas infalíveis, você consegue, pode confiar!

1)Fuja em disparada quando alguém chegar perto de você com uma vassoura, não permita em hipótese alguma que varram seu pe, de acordo com minha mãe, se alguém cometer esta heresia, vai morrer solteirona.

2)Jamais abra um guarda-chuva dentro de casa, mesmo que esteja cheia de goteiras, isso também ‘e proibido para quem quer se unir através de laços matrimoniais.

3)Resista a tentação e nunca coma o ultimo bolinho da porção, afinal “Quem come o ultimo, não casa”.