Aos revoltados comentadores anônimos

Sobre os comentários do último post:

Acredito que talvez alguns dos leitores sofram de leve dislexia, em momento algum foi colocado aqui que CASAMENTO DE DOIS ANOS É LONGO.
A "questã" é exatamente esta,os dois primeiros anos são o melhor período do casamento, depois disso que começa a ficar chato.
Tendo este ponto esclarecido, achei que a resposta para o ultimo comentário revoltado que recebi, valia um novo post.
Me divirto muito com comentários sérios e engajados nisso aqui que não tem pretensão alguma, além de ser um blog de humor.
Ácido,e non sense mas ainda assim humor.
Hahaha o mais engraçado é alguem me descrevendo como uma pessoa amargurada, sozinha, perfeccionista, sem vontade de trabalhar pelo relacionamento e com o dedo podre, tirando o "amargurada" nem minha mãe me descreveria tão bem.
Meu dedo podre é, de fato, notório, e já rendeu muitas risadas na época em que eu tinha uma revista, A "Solteiras em Londrina", que vc comentador anônimo, talvez não conheça.
Acontece que nesta época sim eu era solteira de verdade, hoje, prezado comentador, eu sou casada(ou melhor juntada), por incrível que pareça a mais de dois anos kakakkakaka.
O nome do blog é apenas uma alusão a finada revista.
Escrevo os posts quase sempre baseados em histórias de amigas, e ainda mais de "inimigas".
Porem nao nego que o casamento hoje é instituição desacreditada, e muito sem graça.
Não me odeie amigo comentador, mas agora vou fazer uma análise de sua personalidade, já que você teve a liberdade de traçar a minha.
Entrou aqui para pegar a receita de choconhaque e acabou ficando para ler os posts recenetes...
Uma pessoa que entra as seis horas da manha para pegar receita de choconhaque na internet, pra mim é no mínimo estranha, solteira e com tendencias ao alcolismo.
Hahahahahh, gente na boa... O intuito do blog é divertir e não deprimir.
Mas da próxima vez caro comentador anonimo, nao vá aos posts mais recentes, naaaao, vá aos mais antigos, porque eles foram feitos na época em que eu era solteira e a vida de solteira É MUITO MAIS DIVERTIDA!!!!
ps: Se ainda tiver duvidas sobre o fato de eu ser uma baranga, ou uma prima do monstro do lake ness, mande seu e-mail que eu te mando uma foto.
Bjos a todos, aguardem os proximos capitulos.

Guerras de cem anos

Não, o presente artigo não é sobre historia bélica mundial.
É sobre casamento, ou melhor, os casamentos looooooooongos.
Eu juro que queria a receita de como um casal em perfeita sanidade mental consegue ficar junto por mais de dois anos, na verdade posso terminar o texto aqui, quem tem sanidade mental nao se casa por mais de dois anos, é o meu caso. Tchau.
Mentira, os defensores da instituição irão alegar que eu tenho problemas de afetividade e que nao tenho maturidade suficiente para aguentar os altos e baixos de uma longa relaçao, verdade.
Mas porque aguentar os altos e baixos se podemos viver só aguentando os altos?
O que mais vejo ultimamente sao casais que depois de brigarem e trairem mutuamente pela vida inteira, resolvem ficar juntos porque o amor venceu! Pra mim isso parece uma psicose do tipo:
"Nao vou dar o braço a torcer, fiquei 50 anos atras deste canalha/cafajeste/traidor etc etc, com todo mundo me dizendo que ele não prestava e agora não tenho como voltar atras."
Até acho que existem casos de um em um milhão nos quais o casal de fato é feliz, vi isso no globo reporter, mas o globo reporter tambem sempre mostra a ararinha azul da amazonia e o mico leao da cara preta, ou seja o programa só mostra aquelas coisas das quais voce ouviu falar mas jamais vai ver de perto, e também não possuem aplicação prática alguma.
Como praticar sexo com a mesma pessoa por tanto tempo?
Isso é outro mistério.
As revistas femininas dirão que o segredo é nao deixar cair na rotina, com aquelas dicas tipo: "transe com seu marido lambuzada em chantilly erótico que aumenta o calor das zonas erógenas, prolongando o prazer"
Aposto que as incautas leitoras que tentaram fazer algo do tipo acabaram desisitindo antes e usando o chantilly erótico na sobremesa de domingo.
Afinal o creme poderia grudar no seu cabelo, estragar a progressiva e depois quem ia lavar a roupa de cama, nao é mesmo?!
Sexo nos casamentos longos é a moeda de troca da mulher, por exemplo:
O homem passa a semana toda lavando a louça, em troca a mulher transa com ele no sábado.
Concordo em uma coisa, o segredo é não deixar mesmo o sexo cair na rotina, quando você enjoar do seu marido/mulher, troque por outro (a), é mais simples e garantido do que se lambuzar de mel, comprar uma fantasia de aeromoça ou torcer o nervo ciático tentando efetuar uma das mil posiçoes do "Guia kamasutra de bolso".
Existem ainda outras alegaçoes manjadas de que o casamento não é só sexo, é muito mais, é companheirismo, amizade, carinho.
Eu tenho amizade, companheirismo e carinho há oito anos pelas minha cachorra e graças a Deus nunca fizemos sexo, posso dizer então que sou casada com ela?
Não, minha cachorra jamais estragou um dia dos namorados porque chegou bêbada em casa, minha cachorra nunca me mandou calar a boca, minha cachorra não deixou de passear comigo num domingo ensolarado porque estava passando futebol na tv, minha cachorra não exige de mim mais carinho e atenção do que eu posso dar, enfim minha cachorra não faz nenhum destas coisas (estas sim) que caracterizam um verdadeiro casamento longo.
Aliás por falar em animais, um dos poucos, alem do homem, que tem esta idéia de ficar com o mesmo parceiro por muitos anos é o papagaio ( é cientifico isso), deve ser como diz a piada:
Só fala fala fala e não come ninguém.
Enfim como bem disse uma amiga minha estes dias:
"Casamento é a unica guerra na qual você dorme na mesma cama em que seu inimigo"

Ausencia total...

Nossa!
Ha mais de um ano não posto nada por aqui...
Talvez porque ando ácida demais e postar poderia "levantar lebres" que não estou afim...
Não tenho dado conta de sustentar polêmicas e opiniões, ando beeeem Jair Rodrigues "Deixa que digam, que pensem, que falem" hahahahahahah.
Mas embora a vida de hoje não deixe muito espaço para criatividade, tenho ainda minhas cartas na manga, textos inéditos que nao postei, vou postar nas férias, seja o que Deus quiser.
Engraçado é que tem gente que vem aqui procurando pelo em ovo, achando que os textos são direcionados, ou que eu escrevo com a intenção de provocar e chamar a atenção... Tipo uma censura da época da Ditadura Militar, porém exercida pelos metidos a liberais, culturais, e desprovidos de preconceito, Bullshit!!! Estes são os piores.
Posto a seguir um trecho do Blog do Danilo Gentili, que demonstra bem o pensamento dessa galera aí, os Hippies que dormem na casa da mae quando faz frio, os poetas de botequim, as patricinhas descalças de Londrina entre outras tribos exóticas desta cidade que adotei:
"Mas aqui no Brasil não se admira o comediante de verdade. Porque a verdade não é admirável. Nossa cultura nos ensina a lucrar com a mentira. Rir com a verdade é algo que não entra na cabeça de ninguém por aqui. Aqui a verdade é feita para ser maquiada. A verdade não diverte ninguém. Assusta. Fiquemos então com os imitadores de Silvio Santos, os burros que falam palavras erradas, os trocadilhos, os contadores de anedotas, a gostosa semi-nua que faz biquinho e mostra a coxa e o cara em traje caricato que fala um bordão. Eles não incomodam ninguém.

E o comediante que ousar brincar com a verdade vai cair no esquecimento, de boicote em boicote. E pensando bem é possível que eu esteja indo, em poucos anos, exatamente para lá, para o esquecimento. Mas eu te juro que eu vou contando piada."

É isso aí...

Comportamento

"O Monstro"

William Shakespeare, comentou certa vez sobre um tal "monstro de olhos verdes", que devastava o pensamento dos homens e poderia acabar com qualquer relacionamento, o monstro de que el falava é o ciúme.
Pois bem, eu durante esta minha vastissima vivencia, do alto de meus 25 anos, travei contato algumas vezes com o tal monstro de olhos verdes, porem conheci muito mais a fundo um outro monstro, sem nada de glamour, olhos verdes? Nem pensar.
Poderia descreve-lo como um cara mediano, de olhar mortiço, meio barrigudo, daqueles que param do seu lado e você nem percebe, e é justamente assim que ele te ataca, de mansinho, discretamente, sem você se dar conta.
Tudo começa assim:
Era uma vez um casal apaixonado, daqueles que querem fazer tudo juntos, ver televisão juntos, tomar banho juntos, comer juntos, enfim, querem fazer tudo a dois.
Para solucionar este impasse o casal resolve "juntar as escovinhas de dente", e voilá!
Problema solucionado!
Aí no começo é aquela maravilha:
Sexo pela casa toda, a toda hora.
Assitir Dvd abraçadinho, ela fazendo as comidinhas que ele gosta e ainda tudo isso acompanhado pela praticidade da divisão de contas.
Hoje em dia é muito comum pegarmos este "atalho" e simplesmente dividirmos a casa com um namorado que acabamos de conhecer.
Eis que passado algum tempo, sorrateiramente, o monstrinho aparece, vai se infiltrando sorrateiramente, surge numa pasta dental aperatada pelo lado errado, o tampa do vaso sanitário vem quase simultâneamente, o ranger de dentes que não te deixa dormir, alem dos roncos insuportaveis.
manias até então camufladas surgem a todo instante, e atpe aquelas manias que você achava "engraçadinhas" passam e te deixar mais irritada "que anão em comicio" (desculpem não resisti a uma piadinha infame no meio do texto).
Eis que então o sexo a por toda casa a todoa hora, se torna, com muito custo, semanal.
Assitir Dvd abraçadinho, vira uma guerra de nervos para ver quem vai escolher o filme.
E ao preparar a "comidinha que ele gosta" voc~e tem vontade de temperar o prato com uma pitada de cicuta.
Até que enfim você se dá conta, aquele monstrinho que apareceu sem ninguem perceber, discretamente, virou um monstrão e nome dele é CONVIVÊNCIA.
Existem casais bastante perspicazes que conseguem combater o monstro convivencia, quando ele ainda está na fase "larva" hehehehe, o antidoto é seguinte:
Altas doses de paciência, grandes porções de tolerância, muita compreensão e principalmente AMOR verdadeiro.
Porem quando o casal deixa passar e acha que o monstro da convivencia, não faz mal a ninguem, se acostumam com ele, e o acham até um cara bacana...Significa que o monstro já deu cria, seus filhotes chamam, ROTINA, TÉDIO e o pior de todos a INCOMPATIBILIDADE.
Quando vem a rotina vocês acabam passando por cima do que incomoda, por pura comodidade, isso é péssimo.
Aí vem o tédio, e vocês nem reclamam mais de nada por pura preguiça.
Por fim aparece a incompatibilidade e aí dói, dói muito, porque quando isso acontece, percebemos que apressamos as coisas, que juntar os trapinhos foi a maior cagada, e que o melhor a se fazer é colocar mesmo um ponto final.
O conselho é o seguinte:
Antes de enfiar alguem na sua casa (ou se enfiar na casa de alguem), conheça bem os amigos, habitos e familiares da pessoa, se algo não agradar, pense que com a CONVIVENCIA a tendendcia é piorar.
Não se prenda a situações por comodidade, carencia, ou medo de ficar sozinha.
Parta para outra e dê a chance para os DOIS de encontrar alguem que os complete!

COMPORTAMENTO

PULE DO MURO!!

Não sei se vocês vão lembrar mas nos anos 80 (Ok sei que estou ficando velha), existia um personagem do Jô Soares, chamado Nucio, que concordava com tudo, alguém chegava na conversa e perguntava:
-Oi Nucio para que time você torce? Porque eu sou Ponte Preta desde garoto.
Nucio respondia:
-Eu também sou macaca ate morrer
Ai chegava o outro e dizia:
-Time bom mesmo ‘e o XV de Piracicaba.
Prontamente Nucio opinava:
-Lógico! O XV ‘e meu time de coração!

No final do quadro criava-se uma confusão (bem zorra total) porque Nucio concordava com todos e ao mesmo tempo não concordava com ninguém.
Salvas as devidas proporções vejo esta cena se repetir na vida real quase que diariamente. Devo confessar também que odeio quando isso acontece, pois não consigo me conformar com alguém que ‘e “em cima do muro”.
Ta’! Você não precisa dominar todos os assuntos e opinar ate na organização sociológica dos Aborigenes, mas ha uma gama de assuntos básicos dos quais você deve ter uma idéia própria formada.
Seus gostos, o que te alegra, o que te entristece, o que te orgulha, o que te revolta e principalmente, quais são os SEUS valores!
Como quere escolher um namorado ideal, quando não se tem nem idéia do que ‘e ideal pra você?
Como querer fazer uma prece, quando não se tem certeza de qual religião ou caminho quer seguir para encontrar o SEU Deus?
Como criar um filho sem saber se você ‘e contra ou a favor do aborto?
Como viver uma noite perfeita se você sequer sabe realmente os lugares em que realmente gosta de estar?
Não da!

Para mim pessoas que concordam com tudo e vivem em cima do muro são como um Frankstein, retalhos de varias opiniões dadas por outras pessoas, sem nenhuma peca original. Pessoas assim acabam soterradas, anuladas, tentando agradar a todos e não agradando ninguém, pois pessoas que concordam com tudo, são muito irritantes, ou vai dizer que você não concorda?!